Pues bien, después de tanto tiempo ausente, pagando culpas
y escuchando llantos, he pensado en crear este mini manual que tan solo en unos
cuantos sencillos pasos, puedes pasar de ser un nerd pajero a un amo
experimentado en 10 minutos, ¿y cómo qué no?, todo es posible si se pone empeño
en lo que se desea para conseguir tirarse a cualquier chiquilla con sueños de
grandeza, de esas de las que casi no hay con esto de los nuevos roles y fantasías
acarameladas.
Así que mucha atención si me estás leyendo y una pequeña
vocecita en tu interior te dice: ¿pero qué mierda, no es tan fácil lograrlo, o
si?
Sin más preámbulos, estos mis consejos de pajero a
pajero, digo, de Dominante con más de 20 años de experiencia, 2 amantes, 1
novia, y un perro, dicho sea de paso, es más fácil que me mueva la cola cuando
llego del trabajo, a que estas perras…, decía yo, a que mis hermosos diamantes
me fastidien.
1.- Nunca olvides que al iniciar una charla, ipso facto
debes antes que todo, enviar tu foto de presentación, ya sea de tu rostro de galán
de telenovela, tu pecho peludo lleno de ladillas, o para plus, el de tu tan
deseado y distinguido pinguin, que imagino toda chica desea.
2.- Al iniciar el contacto las sumis están obligadas a
responderte con respeto, de no hacerlo
así, con todo el derecho que nos da el ser amos, y por supuesto apoyados con
las sagradas escrituras del BSDM (Bien, si debes mentir), contamos con todo el
poder para exigirlo, es más, en cuanto te sea posible, un pinche cachetadon
guajolotero para que se les quite lo igualadas, pos estas!
3.- La primera obligación como amo, es dirigirte a ellas
como puta, perra, zorra, gata, así las acabes de conocer, que nada les da
derecho a ser algo más que tú les permitas, son lo que tu desees, y punto.
4.- La sumís, está obligada a responder cuando se lo
permitas, de inmediato así se encuentre en el trabajo, dándoles un chingadazo a
sus hijos si es mama luchona, en la escuela, sufriendo de algún arrimón de
camarón en el transporte público, o no haciendo lo que deba estar haciendo y a
la vez perdiendo el tiempo en Facebook.
5.- Es por ley que deban enviar fotografía al desnudo, si
es posible el pack, o mejor aún, un videíto que luego compartirás con todo el gremio para presumir
lo que te estas comiendo.
6.- Una vez logrado el objetivo y enganchada la presa, la
ya tan cachonda y esperada video llamada (ya estás en segunda base pillín), sin
falta ni demora, siempre, siempre, hazle saber que todo esto, está en las
sagradas escrituras y nadie puedo contra eso. NADIEN.
7.- Todo amo experimentado debe contar con el arsenal
imprescindible para la batalla, porque un soldado no va a la guerra sin fusil o
sí? Este arsenal, debe contar de primera con un rallador de queso, un tenedor,
la chancla voladora con la que muy amablemente tu madre te educo, 5 cuerdas del
tendero, un mata moscas, la antena de televisión de la abuela y por supuesto,
el tan afamado par de calcetines usados para ponérselos en el hocico y no hablen.
7.- ¿Pues qué te digo mi pequeño padawan? Ya es cosa tuya
si no la tienes comiendo de tu mano a la primera plática, la primera impresión
es la que cuenta, así que no te duermas en tus laureles, y dale duro contra el
muro o lento contra el pavimento, según lo que prefieras.
No te dejes engañar con literatura absurda, blogs que te
atrofian las ideas, consejos de personas que dicen son de la Vieja Escuela,
porque eso da desconfianza, talleres, munch, tertulias, fiestas que dan hasta
weba, de todos modos cobran, así que mejor ahórrate esa plata para el hotel,
allá en el metro Isabel La Catolica hay uno de 120 varucos y hasta te regalan
un DDT que bien puedes darle uso para los juegos de asfixia.
Y bien mi pequeño saltamontes, como habrás leído, no es
tan complicado ser un amito con experiencia, piche grey se quedara corto a tu
lado, ni a uno de tus cayos más pronunciados en el dedo chiquito del pie se
igualara, así que a ponerlo en práctica y la que se niegue, pues ni modo, con
que te hagas 4 o 5 perfiles con nombres distintivos te dará más opciones.
Me despido con bombo y platillo, estos consejos te doy,
porque tu amigo el chicarcas soy.
Sátiro Demencia
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