BDSM básico

Cuando nos integramos a un nuevo ámbito sea cual fuere, llegamos con poco conocimiento en lo que estamos aventurandonos.

Si el deseo es aprender y tener un conocimiento básico para de ahí partir y seguir en crecimiento, es muy recomendable leer, rodearse por prácticantes con experiencia, preguntar y no solo quedarse con lo que se encuentra en la redes sociales o la web de que nos da la experiencia necesaria para tener una sesión.

Es necesario tener conocimiento teórico en BDSM?

Por supuesto que es importante al menos tener una base sólida del mismo, y estar siempre abierto a las diferentes posibilidades que podría experimentar, si no está fuera de tus límites.

Aprenda lo que es basico en BDSM, muestre respeto a los demás, sea sub, switch, Dom o cualquier otro rol en el que se desenvuelva, no se deje amedrentar por los malos comentarios.

Recuerde: ser nuevo no es tan malo, puesto que es también la oportunidad de conocer nueva gente y estilos de vida.

En primer lugar, debe tomar la decisión de salir y comenzar a socializar. Sea usted tímido o extrovertido, necesitará empezar a tener lazos cercanos y confiables que le ayuden a desarrollar una vida más sociable. .

Hacer nuevas amistades no es una tarea sencilla, pero tampoco tan difícil como algunos piensan.

Pues usted pertenece a esa raza de aventureros de alma y se da cuenta que no conoce ni a una sola persona en la escena.

Cómo comenzar, entonces, a hacer nuevos amigos y compañías?

De manera educada y capaz de mostrar que usted está interesado de verdad en aprender y disfruta de este estilo de vida, muestrese como tal, evitando el acoso, las preguntas innecesarias, sólo las inquietudes que pueda tener en lo que a practicas y protocolos refiere.

Una vez que ha logrado ubicarse ya sea en un grupo virtual o una comunidad cerca de su localidad y sus nuevos amigos suelen hacer reuniones, aproveche también estas actividades para comenzar a interactuar con ellos fuera de la redes sociales.

A medida que conozca más gente y se sienta más cómodo en su ambiente , no sería mala idea comenzar a buscar relacionarse con otra gente, para tener más alternativas para hacer nuevos amigos.

Ahora a aprendido sobre límites, que es SSC, la intensidad al dar un azote, al atar, como vertir cera en la piel, que es la palabra de seguridad, por ejemplo. Nunca asista a una sesión por vez primera si no se siente segur@.

Consejos básicos

•Marcar límites

El BDSM se trata de explorar y probar algo nuevo en la cama; sin embargo, no significa que todo se vale. Cada uno marca sus límites de lo que está bien y lo que no. Hable con su/s pareja/s sobre lo que sí está de acuerdo en intentar y lo que no. Y esto debe hacerse cada vez que jueguen pues las cosas pueden cambiar de un día a otro dependiendo del humor, experiencias y la confianza que se tengan.

•Qué no hacer?

Hacer todo lo que quiera!

El BDSM se trata de acordar. Siempre deben estar de acuerdo en lo que se hará y lo que le van a hacer. O sea, acordar lo que va a pasar, y respetar la palabra o gesto de seguridad del otro a tiempo. No permita que nadie le pida algo que no quiera hacer. Si accede a experimentar algo nuevo pero no se siente bien, ¡use su palabra o gesto de seguridad.

•Comunicarse

La comunicación es la clave de toda relación. Tiene que ser capaz de hablar abierta y honestamente con su pareja para decirle lo que sí le gusta y lo que no, cuando se siente bien y cuando no le gusta. Necesita ser capaz de confiar en su/s pareja/s, pues necesita/n escucharle para poder planear la escena, o el tipo de rol que jugarán.

•Poner una frase o gesto de seguridad.

Siempre acuerden una palabra, señal que signifique alto. Siempre deben planear con tiempo una palabra que indica que ya no es divertido o que algo se siente mal. Normalmente, mientras más rara la palabra, mejor, pues así no pasa desapercibida.

Por ejemplo, si acuerdan que su palabra de seguridad es “sandalia” no hay chance de que se malinterprete durante su escena traviesa. Si uno va a estar amordazado o sin poder hablar, asegúrense que hay un gesto que signifique “Alto”. Por ejemplo, “si zapateo tres veces en el suelo, quiere decir alto”.

•Pensar que sabe lo que su pareja sabe o quiere.

Cada uno es diferente. Nos gusta que nos toquen en lugares distintos, con distinta intensidad y cosas que nos gustan más que otras... No hay manera de saber todo lo que a su/s parejas/s le/s gusta. Siempre asegurarse de hablarlo, así todos la pasarán bien y disfrutarán lo que hacen. Mucha gente se sienta a hablar de antemano sobre lo que harán y no harán durante su escena de BDSM para asegurarse de que estarán en el mismo canal.

•Ignorar la realidad

Solo por el hecho de actuar una fantasía, no significa que no está en el mundo real. Tome precauciones lógicas y seguras. Tenga un kit de primeros auxilios en caso de que algo salga mal, limpie bien los juguetes antes y después de usarlos.

•Experimentar

No tema intentar algo nuevo, solo asegúrese de tener una buena comunicación con su pareja. No por el hecho de estar de acuerdo con algo, significa que le debe gustar de antemano.

•Divertirse!

Sí, algo del BDSM se trata de dolor o prácticas extremas, pero siempre lo realiza porque le causa cierto placer. Ya sea que encuentre satisfacción en la sensación física, Dominando a otra persona, o solo por ser algo diferente, no hay problema mientras que ambos lo encuentren divertido.

El dolor puede dar placer a algunos, pero su cuerpo aún necesita amor y cuidado. Dense un tiempo para sentirse conectados, que el cuerpo y mente puedan sanar rápidamente. ®

Sátiro Demencia

Discipline

Prejuicios en el BDSM

Alguna vez han notado que hay ciertas rivalidades, rencillas, recelos y prejuicios entre grupos de humanos?

Por ejemplo dentro de un país una región mira a otra con cierta condescendencia, propiciando imágenes o estereotipos negativos, y así mismo un país lo hace con otro de diferente cultura y desarrollo. Y podríamos llevar ese ejemplo a casi cada grupo o incluso a cada individuo que intenta mirarse con respecto a otro.

Y eso también se ha aplicado más últimamente en el BDSM.

Se notan los comentarios, las hostilidades, las segundas intenciones o sentidos ocultos en una frase, y claro, luego bruscamente escuchamos algo así como "tu no eres como nosotros".

Me llama la atención el hecho de que siendo practicantes y siempre aprendices del BDSM, en el cual se supone haya diversidad, respeto y tolerancia, se vea tan a menudo la falta de comprensión, consideración y hasta sentido común.

En varias webs he visto batallas campales y peleas solapadas por comentarios que no deberían generar mayor cosa, si estamos o no de acuerdo con algo deberíamos mostrar nuestro punto de vista, pero aceptando el de los demás, aceptando siempre que al final nadie tiene la verdad absoluta y que por ello no hay que matar a nadie.

Me pregunto ¿ganamos algo descalificando a otro para demostrar lo muy experimentados que podemos ser?

Nadie es dueño de la verdad absoluta y nadie está errado totalmente. El saber escuchar, el saber decir, el saber comprender, ese es un verdadero arte de humanidad.

La tolerancia no es aguantarse lo que los demás digan, sino aceptar que cada quien tiene su cuota de verdad y de error. La tolerancia es respeto y no aguante. Está por encima de roles y estilos de vida, no es solo cuestión de aceptarlo por estar dentro de una comunidad BDSM, tiene que ver con ese YO que existe por encima de su sexualidad, tiene que ver finalmente con ese ser que vemos cada día al espejo.

La humildad es la virtud que consiste en conocer las propias limitaciones y debilidades y actuar de acuerdo a tal conocimiento.
El prejuicio es una actitud negativa. El problema es que es algo que tenemos incorporado y que realizamos casi inconscientemente, porque se nos ha establecido así, y porque siempre hemos vivido en un entorno donde el prejuicio es moneda corriente.


Pero ¿cómo podríamos solventar esas cosas, lograr esa aceptación de la diversidad de la cual formamos parte?
¿Qué podemos hacer para que al menos en nuestra comunidad BDSM podamos escucharnos sin ofendernos o agredirnos?
¿Qué podemos hacer para no necesitar pasar por encima del otro?
¿Qué podemos hacer para no necesitar denigrar al otro por no pensar igual que nosotros?
¿Qué podemos hacer para no etiquetar al otro?

Hace unos días leía un post en el que alguien pidió opiniones sobre un planteamiento y al principio cada quien dijo lo que consideraba, lo cual ayuda a  permitirnos conocer diferentes puntos de vista. Pero de repente empezaron comentarios muy cargados de “superioridad de la verdad verdadera”, siguieron comentarios de ida y vuelta, lo cual no solo hizo perder el sentido sino que mato el interés en el verdadero tema.

Tristemente y en mayor escala se pueden ver post en los que alguien dice algo que va contra la percepción que otro tiene y la respuesta que aparece es para denigrar faltando el respeto o tildando de no conocedor sin importar nada mas.

Y ojo que este tipo de cosas se ven en todas las webs relacionadas al BDSM y fuera de él también. Comentarios en los que si no es como dice el manual, pues es falso porque aunque se trate de roles y personalidades, la verdad ya está escrita y punto!

Ahora bien lo que existe es cierta puesta en valor por miembros de la comunidad entre los que son experimentados y los que no, para la mayoría de la "vieja guardia" el protocolo debe ser seguido y respetado, es decir hay distintas maneras de entender el BDSM en función de donde te posiciones.
Si por esta disparidad de criterios hay personas que se consideran a otro nivel, que sus practicas son más extremas y por tanto ellos pertenecen a una casta superior, yo diría solamente que son esclavos de su propio Ego.
Este es un mundo bello y apasionante, es un aprendizaje continuo sin necesidad de llegar a medir grados de pureza, que yo entienda no somos potros de pura sangre.

Me parece suponer que pertenecemos a una generación intermedia, no estoy hablando de generación cronológica, sino de generación BDSMera, no es que esto me plantee una duda existencial ni mucho menos, pero yo me autodefino como un amante de los protocolos y medianamente participe de la New Guard y después me encuentro haciendo o diciendo cosas que me harían merecedor de arder en la hoguera para los ¨BDSMeros de verdad¨.

La era de la comunicación sin dudas modificó por completo las relaciones interpersonales, conocimos practicas y practicantes con mayor experiencia, los llegamos hasta a idolatrar por la veracidad de sus ideales y forma de vivir este estilo de vida.
Y no es que sea malo que existan referentes para aprender, comprender, comunidades que nos muestren lo que es el verdadero BDSM fuera de las webs, lo desalentador es que existan seres que piensen que deba hacerse tal y como lo han planteado, sí, hay protocolos que debemos conocer al pie de la letra, sin embargo cada cabeza es un mundo y el BDSM cada quien lo vive según su criterio, tiempo y posibilidades.


Prejuzgar tiene mucho que ver con la intolerancia. O una cosa lleva a la otra. Si nos ponemos a pensar, ¿cuántas veces quizás el prejuicio nos privó de conocer a una persona que podría haber aportado mucho a nuestras vidas?.

Es que juzgar antes de conocer es ser intolerante, y es negar la diversidad.
Es cerrarse ante la posibilidad de la existencia de otros grupos sociales, o de otras ideas morales, o de otras etnias raciales, o de otras preferencias sexuales, casi siempre de lo que nos agarramos para prejuzgar suele ser tan superficial que a veces es hasta vergonzoso reconocerlo.

No hagamos a los demás lo que no nos gusta que nos hagan.
Si no nos gusta que nos critiquen sin motivo, no hagamos lo mismo.
Cada uno tiene derecho a ser como quiere mientras que no haga daño a los demás.
Respetar las distintas opiniones y las diferentes maneras de enfrentar la vida, es la clave fundamental.
Aprendemos más de las diferencias que de las igualdades.
Nadie es mejor persona por vestirse, hablar o actuar de tal o cual manera.
No caigamos en el error de creer que estamos capacitados para actuar como jueces frente a las personas.
Como seres humanos, todos somos distintos y todos somos capaces a nuestra manera.

Al BDSM no le hacen daño tres novelas eróticas que se hicieron virales, al BDSM le hace daño el D/S místico, el D/S románticon y empalagoso, las frases escritas sin ser analizadas previamente, el ser egocéntricos, el yo soy mas que tu, el yo soy autentico y tu no, el yo tengo la experiencia suficiente para acorralarte en un debate y dejarte por los suelos, el BDSM se vive de tal manera porque yo lo digo, el yo vivo el BDSM y tu no! ®

Sátiro Demencia

Cosificación

Leyendo en la red hace unos días sobre quejas y denuncias en contra de un blog Maledom, me surgió cierta duda en cuanto a que tanto se considera la cosificación abuso o vejación contra la mujer (según las criticas feministas) en BDSM y que tanto conocemos  sobre este término ahora polémico.

Eso fue lo que pensé después de leer como se denunciaba y solicitaba apoyo para eliminar el blog donde se "invita a la agresividad y maltrato a la mujer por un grupo de enfermos sexuales".

En la actualidad se utiliza mucho hablar de la cosificación de las mujeres, a quienes se las toma como un objeto destinado a la satisfacción de los deseos sexuales masculinos, exigiendo que estén delgadas aún a costa de su salud, que se muestren con ropas sugestivas, que deban practicarse tratamientos y hasta cirugías para mejorar su aspecto físico, que se expongan a la mirada pública con poca o ninguna vestimenta.

Se las aprecia en cuanto tienen un físico exuberante, se mueven con gracia, muestran de modo atrevido sus atributos estéticos; pero no se las considera a la hora de pedirles opiniones; como si no fueran más que caras y cuerpos bonitos, vacíos de espíritu e intelectualidad.

Dialéctica De La Cosificación

Con esta expresión Sartre se refiere a la forma inevitablemente conflictiva de relacionarse las personas. El trato con los demás es siempre un conflicto entre libertades, un enfrentamiento en el que se busca cosificar a los demás y evitar ser cosificado por ellos.

Ya se ha dicho que la categoría humana fundamental es la de la libertad. Lo que nos hace personas es nuestra capacidad y necesidad para construirnos a nosotros mismos en función de nuestros proyectos. Esta dimensión es también lo que nos hace sujetos, no meras cosas. Las cosas no tienen subjetividad, ni voluntad, ni metas, ni están abiertas al futuro, las personas sí. Pero el hombre necesita del otro para su propia realización y para el reconocimiento de sí mismo; no es posible la vida humana solitaria. En este punto se plantea una cuestión fundamental: ¿es posible tratar al otro como a un sujeto, como un ser que tiene sus propios proyectos, como un ser libre?

El conflicto de las libertades puede tomar muchas formas pero se desenvuelve en dos actitudes principales: o bien uno se esfuerza en reducir al otro al estado de objeto para afirmarse como libertad, o bien uno asume su ser objeto, se convierte libremente en cosa delante de otro para captar su libertad, para reconocerle como sujeto:

1. Intento de relacionarse con el otro reconociendo en él su libertad, su subjetividad: conduce inevitablemente a tratarnos a nosotros mismos como objetos, como seres no libres; las tres expresiones de esta actitud son el amor, el lenguaje (entendido como toda forma de expresión, no sólo como palabra articulada) y el masoquismo Pero las tres fracasan pues aunque consiguen el reconocimiento del otro en su poder, en su subjetividad y libertad, anulan nuestra libertad y subjetividad, hecho que siempre despertará nuestra rebelión pues jamás podemos prescindir de nuestra libertad.

2. Intento de afirmar la propia libertad, la propia subjetividad: lleva a tratar al otro como objeto, como esclavo de nuestra subjetividad. Fracasa porque el otro nunca puede renunciar a su libertad. Sartre describe las conductas de indiferencia, deseo, (particularmente deseo sexual), sadismo y odio, como ejemplos de esta actitud.  

En su conferencia Sartre rechaza varios malentendidos a los que dio lugar su filosofía. El hombre posee una dimensión social, no es un ser aislado. En la conferencia antes citada la importancia de lo social, del “otro”, se presenta desde distintas perspectivas:

En primer lugar porque toda elección debe contar con el otro; cuando elijo un valor, este valor se presenta con carácter universal, no puedo decir que valga solo para mí, aspira a la universalidad, de ahí que siempre nos podamos preguntar ¿y si todo el mundo hiciese lo mismo que lo que yo quiero hacer con mi elección?; al elegir un valor nos hacemos legisladores universales. Toda elección compromete a la humanidad entera, somos responsables de nosotros y de todos los hombres;

En la conferencia se dice también que el cogito individual sólo tiene una noticia de sí mismo en la medida en que el otro le capta, le valora, le estima o detesta. Siempre contamos con el otro: necesitamos de los demás, de sus juicios, complicidades y rechazos para ser conscientes de la totalidad de nuestras dimensiones, para ser de un modo u otro.

Pero esta idea de que necesitamos al otro para conformar nuestra propia identidad la desarrolla de un modo más exhaustivo en su obra “El ser y la nada”. Sus conclusiones son muy pesimistas: las relaciones con el otro son siempre de conflicto o bien yo intentaré apropiarme de la libertad del otro o bien el otro querrá hacer lo propio con mi libertad.

Sartre llama la mirada: cuando el otro nos mira captamos en él no a un objeto, no a un objeto del que nada podamos temer o que pueda ser utilizado por nosotros sin consecuencias, captamos que tras su mirada se encuentra una subjetividad. Hay un protagonista del mirar, un ser del que se pueden esperar cosas (complicidad, solidaridad, placer, comprensión, enfrentamiento, obstáculos para nuestros fines...). La mirada del otro nos hace conscientes de nosotros mismos pues el otro nos objetiva, por esto trae consigo los sentimientos de miedo, vergüenza y orgullo: miedo ante la posibilidad de ser instrumentalizados por el otro, vergüenza de hacer manifiesto nuestro ser, orgullo al captarnos a nosotros mismos como sujetos.

La mirada tiene dos dimensiones: el otro me puede mirar, pero yo le puedo mirar. Surge así la dialéctica de las libertades, la lucha y el conflicto. Ante la presencia del otro caben dos actitudes: o bien nos afirmamos como sujetos y en esa afirmación nos apropiamos de la libertad del otro y cosificamos su ser, o bien intentamos captar al otro en su libertad, en su ser sujeto, pero a costa de perder nuestra libertad y  convertirnos en meros objetos. Sartre pone como ejemplos de conductas del segundo tipo el amor, el lenguaje y el masoquismo y como ejemplos del primer tipo la indiferencia, el deseo, el sadismo y el odio De cualquiera de las dos maneras la relación entre las subjetividades será siempre conflictiva, será una lucha entre libertades. De aquí su pesimista conclusión “el infierno son los otros”.

En BDSM, tenemos un primer nivel de cosificación, simbólico y propio de toda relación D/s, el sumiso termina tornándose la propiedad del Dominante, el sumiso deja de ser para sí, pasa a ser para Él, indistintamente de los sentimientos mutuos, cabe mencionar que todo esto opera a nivel simbólico, no hay apropiación involuntaria, el otro se cosifica ante alguien que desea, cede el control porque le es placentero.

En la cosificación no hay quejas, palabras, pensamientos, tan solo un objeto pasible de ser utilizado, un mueble, una herramienta de placer y confort, algo que nos pertenece y es invariable, que tan solo puede ser quitado por la fuerza o el descuido.
El intercambio de poder es, en sí, una forma de cosificar al otro.

El Dom disfruta de su sumiso hecho cosa, disfruta de la expectación y juega con el, no lo emplea inmediatamente, espera a que la frustración inunde la mente del sumiso, para en el limite.

"Todo el mundo sabe que una mujer es algo más que una vagina, un culo o un par de tetas. Sin embargo es imposible negar que lo que más nos interesa de las mujeres son aquellos atributos”.

Cada cual echa mano de su cerebro para representarse al otro, el hombre se representa a la mujer como fetiche y la mujer se representa al hombre como héroe romántico.

Como todos sabemos, los seres que podemos hallar en el mundo se dividen en animados y en inanimados; siendo estos últimos caracterizados por ser inertes, y carecer de sensibilidad.

Lo cierto es que cosificar es transformar algo con vida en algo inanimado, un sujeto o individuo vivo en una cosa, un objeto. De manera que cosificar es un modo de funcionamiento del cerebro, aquel que descompone una totalidad y lo fragmenta en pequeños trozos a fin de poderlos entender, visualizar o estudiar mejor. Cosificar es reducir en partes mas simples. Cosificar es equivalente a lo que entendemos como fetichismo: la sustitución del todo por una parte, algo que se encuentra en la esencia de la entrega del ser. ®

Sátiro Demencia

Obsesión

Los juegos D/s son una forma de redescubrirse, reinventarse y satisfacer necesidades que habían estado ocultas en las personas que deciden adentrarse en este mundo, pero son poco comprendidos por quien no los practican.

Lo que está claro es que la D/s puede llegar a producir niveles de excitación, morbo, entrega, satisfacción y liberación que llegar a alcanzar una intensidad inimaginable.
Principalmente Am@ y sub acuerdan y admiten que todo lo que suceda será consensuado y que no se rebasaran límites establecidos.

El/la Am@ será responsable del bienestar, entrenamiento, la orientación y la disciplina del sub.
El/la sub es consiente de que es propiedad y está a disposición cuando a su Am@ le plazca.

¿Corto, fácil de digerir y comprender, verdad? ¿Pero que pasa cuando Am@ o sub se han vuelto obsesivos?
Las relaciones obsesivas se dan entre alguien que tiene características posesivas y controladoras de personalidad y otra persona con un concepto erróneo de lo que es la D/s.

El rasgo más característico de estas relaciones es la insistencia. No hay flexibilidad, ni  respuesta empática.
Esto significa que independientemente de lo que uno haga, el obsesivo va siempre hacia adelante. La terquedad esta presente, no se tolera la frustración, y cuando el otro se resiste se trata de convencerlo bajo presión, manipulación, amenazas, o tratando de congraciarse.

Los obsesivos son personajes posesivos en exceso que necesitan tener controlado al otro y son capaces de hacer cualquier cosa para lograrlo. Tampoco advierten  los signos de desinterés y si lo hacen, los ignoran o sencillamente buscan la manera de manipular al otro para que se centre de nuevo en la relación.

Son insistentes porque creen que todo depende de la perseverancia y supuesta buena voluntad que imponen en sus peticiones, reclamos y/o exigencias y que el otro deberá asumir la responsabilidad sin siquiera rechistar, básicamente se hará lo que el obsesivo dicte, cuando y como lo diga.

En su insistencia, presión y posesividad pueden mostrarse  celosos, violentos o agresivos, no solo con su pareja sino con diferentes personas, otros objetos  cercanos o simplemente elevando el tono de voz o imponiendo castigos desmedidos y sin justificación alguna.

Muchas veces cuando se llega a desarrollar la obsesión en la relación ya ha pasado un tiempo de convivencia y los sentimientos están presentes en la pareja, el obsesivo intentara retener al otro utilizando las emociones como excusa. Si bien es cierto que un sentimiento amoroso real en  la D/s rompe todas las barreras, hay algunas ocasiones en las que es mejor dejarlo de un lado para evitarse problemas.

 Ser conscientes, consecuentes y pensar con cabeza fría y racionalmente seria de mucha utilidad en estos casos.
Si el sentimiento de cariño por el otro es más fuerte que el raciocinio y se piensa que vale la pena luchar por una relación de apego dañino, habría que ubicarse en todos los escenarios posibles y visualizarse afrontando todo tipo de consecuencias poco favorecedoras.

Lo mas sano cuando una de las dos partes reconoce lo que esta sucediendo es hablar con esa persona, contarle lo que se cree que esta ocurriendo, plantearle las dudas e inquietudes y por supuesto los miedos que surgen al sentirse presionado. Ambos se merecen reconocer lo que les ocurre e intentar buscar soluciones.  No hay nada mejor que la comunicación.

Quien sufre la presión de una relación obsesiva debe tener mucha sensatez y seguridad al descubrirse como victima  para no dejarse manipular o someter, y mantenerse firme cuando desee poner un alto a la relación. Pero esto no es fácil sobretodo porque la víctima de la obsesión teme lastimar al otro y como consecuencia ser blanco de un ataque de ira.

Si los factores están a favor de la victima y es esta quien descubre que esta siendo sometida bajo el yugo de un personaje obsesivo, pero no se atreve a avanzar y salir de la relación, puede que sea por falta de autoestima o por inseguridades y miedos que le impiden buscar la estabilidad que necesita para vivir el mundo de la D/s como se debe. La mejor opción en este caso seria buscar ayuda externa de un profesional en psicología que le indique el camino adecuado para obtener la liberación que necesita y merece. ®


Sátiro Demencia

BRAT

Poco se habla de este tipo de rol en BDSM, citado como una especie de sumisa rebelde preparando todo para perturbar y recibir el castigo de su propietario, así que quiero hoy compartir un poco de lo que a mi entender conozco sobre esta disciplina.

Que es una Brat?

Brat o como nos dice el traductor “mocosa” (prefiero niña malcriada) es un tipo de disciplina donde la finalidad es demostrar rebeldia al Dominante, llegando a retarlo para recibir el castigo que tanto busca.
Su placer es hacer que la parte Dominante de varias maneras de vuelcos por la rabia causada a su desobediencia, ya que de acuerdo con su personalidad es imponer la resistencia durante las sesiones, pero manteniendo siempre el respeto de los límites de la pareja. Esta provocación es algo que ya se espera por la parte Dominante, como parte de la disciplina del juego, y esto entonces reacciona a la provocación "castigar a la parte sumisa"

El origen de este rol se refiere a la práctica de ageplay con mayor precisión el infantilismo y ephebophilia (interés sexual de adultos en menores, por lo general de 15 a 19 años) en la parte D/s realizan un juego de rol en papeles de Daddy Dom y niñ@ pequeñ@. Brat apareció como una niña adolescente muy traviesa y malcriada que interactúan con la parte Dominante en diversas situaciones de la rabieta y el castigo, causa y efecto. En la práctica ageplay nos encontramos con las mayores referencias a las Brat, incluyendo la clásica escena de castigo, donde el Dominante, que se sienta en una silla con la pequeña en su regazo, para dar algunas nalgadas por su mal comportamiento.

Por qué Brat no es un tipo de sumisión?

Brat no es sumisa, ya que no se complace en cualquier presentación específica. Obedece cuando quiere, cuando es conveniente o cuando está sometida, pero apenas porque alguien cree que es posible obedecer. Ese no es su papel, huye de la esencia, que siempre tratará de aprovechar las situaciones, la forma en que lo favorece.

Ejemplos de Brat:

-Brat masoquista siempre tratará de conseguir penas más dolorosas que deben cumplir, y utilizarán sus artimañas para molestar al Dominante si es necesario, está cuestionando su posición, está cuestionando sus métodos o su capacidad de ciertos hechos y en su defecto a las tareas . De hecho, la pregunta es parte de la provocación típica de algunas “mocosas” es "podras Dominarme?"

-En petplay será una bestia difícil de Dominar hasta el punto de molestia, o lo suficientemente vago para no querer jugar.

-En fetiche militar corresponde a un soldado que falla o las órdenes de interrogación.

Pero... ¿por qué una Brat no es sumisa?
Simple! Los seres sumisos se centran en la dominación y la sumisión (D / s), sobre la disciplina.

Y tales rebeldes sumisas son las Brat?

No! Muchos Dominantes las llaman "sumisas malcriadas" hasta peyorativa, pero son sumisas que, por alguna razón, se rebelaron contra la parte de arriba, comenzaron a actuar de una manera inesperada y / o romper la jerarquía.

Si la razón es puramente broma o alguna "prueba", la rebelión de un estado momentáneo, pasajero. Una mocosa provoca y disfruta de haber provocado. Es parte de su placer y su curso en la escena.
En otros casos, es la reacción normal de la revuelta y / o la imposición de límites cuando el Dominante genera algún tipo de insatisfacción por no participar en la relación, sin tener en cuenta sus límites, los celos de crianza, dentro del BDSM significa, amenazar o practicar el abandono de la parte sumisa, sin tener en cuenta sus sentimientos y / o propósito de la relación. Que en este caso no es la rebelión, pero si una actitud coherente.

También hay situaciones en las que se coloca como una sumisa inferior, función del placer en las relaciones poliamorosas, por tener una preferencia para la “alpha” Y entonces esta reaccion puede causar las protestas y rebeldia a corto plazo, siendo esta una situación en la que se produjo un error de uno de los socios (o ambos): falta de comprensión mutua, es decir, se convierten en sumisas rebeldes ya que están actuando de manera que sus propietarios no esperan.

La educacion para reintegrar a las Brat al rol sumiso es a base de disciplina constante.
Todo esto es parte de la mecánica de disciplina. En este punto la disciplina de una mocosa es mucho más basado en el "castigo", y son éstos los que crean contextos para la práctica del sadomasoquismo o servidumbre (dentro de los límites y preferencias de la mocosa). Estas prácticas, junto con el sentido de la pena, son parte del juego entre el Dominante y la Brat. Mientras que la disciplina en D/s es por lo general es menos uso de los castigos extremos.

Pueden estar sumisas y mocosas en la misma sesión?

Sí!
En primer lugar- El Dominante lógicamente necesita comprender y apreciar las dos piedras en bruto que tiene en sus manos.
En segundo lugar-Combinar la sesión para que todos actúen en sus funciones.
En tercer lugar- El aprovechamiento de la energia en la que la interacción Brat/sumisa pueda llevar la sesion a lugares inexplorados, interacciones con la mocosa cuando se rebele y merezca castigos por su audacia, para generar una mayor impresión en la sumisa y esta a su vez muestre mucha mas disciplina al Dominante. ®


Sátiro Demencia

Animal Magnetism

Role Play

El Role Play es una practica a través de la cuál se simula una situación que se presenta en la vida real. Al realizar esta practica se debe adoptar el papel de un personaje concreto y crear una situación como si se tratara de la vida cotidiana de dicho personaje.

El objetivo es imaginar la forma de actuar y las decisiones que tomaría cada uno de los personajes en situaciones diferentes. Después, se trata de actuar como ese personaje en cada uno de los casos.

La identidad
Se denomina Identidad al carácter o función que representa cada integrante dentro de un escenario, una sesión o una relación BDSM.

El concepto de un individuo entrando a un nuevo rol cambiando de comportamiento fue una vez puramente del dominio de actores y actrices, pero en el siglo XXI el juego de rol es común en una amplia gama de campos.

A veces, el juego de rol no es más que un pasatiempo y una forma de expresión.

El Juego de rol (BDSM) es un tipo de práctica en la que se asumen diferentes roles sociales o de género durante una sesión BDSM.

El concepto de juego es muy usual en una parte importante de la comunidad BDSM. Se trata de personas que consideran las prácticas relacionadas con su afición como algo de contenido, forma y fondo eminentemente lúdico-sexual, escénico.

En el vocabulario de estos activistas, se habla de juego, de jugar, y de juegos de rol, refiriéndose generalmente a quienes toman y representan un papel dentro de una escenografía formada por un par complementario.

Durante la sesión los practicantes actúan siguiendo los modelos de comportamiento supuestos en el personaje que interpretan: si se trata de un rol cuidador-mascota, aquel utilizará el lenguaje propio de quien habla cariñosamente (o con enfado) con su mascota, mientras que quien se atribuye este ultimo papel, imitará en parte los movimientos, comportamientos e incluso sonidos de dicha mascota.

D/s

Amor es entrega, amor es darse al otro, es "altruismo", amor es "servir" a los demás.
Lo contrario del amor, de la entrega y del servicio no es el odio, sino el egoísmo, poner a los demas a tu servicio.Y claro que hay amor, entrega y servicio por parte de los Dominantes, porque ser Dominante no es sólo permitir que te sirvan, para que la otra persona pueda entregarse y ser feliz, sino, también, servirle tú, entregarte a ella, aunque a tu manera.

La sumisión y el Dominio no son esencialmente distintos, no se diferencian en el que (darse, entregarse al otro) sino en el como, en cómo se da cada uno al otro, en cómo se entrega, porque hay distintas formas de darse, de entregarse y de cuidar del otro, de ocuparse y preocuparse de él, de servirle en definitiva.

Y para que se entienda un poco mejor lo que digo, usaré un ejemplo: en la sociedad se supone que es el "gobernante" el que más "manda", el más Dominante, y, sin embargo, el Buen Gobernante no es, ni quiere ser más que un "servidor público".

Siempre digo que relaciones D/s hay muchas y no todas ellas tienen un componente sexual, al menos directo y consciente.
Es decir, es relación de dominio-sumisión la de Padre-hijo, Profesor-alumno, Entrenador-jugador, Jefe-secretaria, Empresario-trabajador, Rey-vasallo, Gobernante-súbdito, incluso también la relación Dueño-mascota, Pastor-oveja, Propietario-cosa, Autor-obra, o Dios-criatura.

Cuando ya pasamos a las relaciones D/s sexuales, está claro que tiene que haber sexo (es de perogrullo, porque, si no, no serían sexuales) pero todo depende del concepto de sexo que se utilice: o bien en un sentido amplio, de deseo y de excitación sexual (haya o no contacto físico) o bien, que dentro de las relaciones sexuales D/s un grado elevado es el de ser capaz de sentir intensamente sin necesidad de contacto físico.

Age Play

Los juegos de edad, también denominados ageplay, son prácticas consensuadas en las que se interpreta durante un encuentro sexual el papel de dos personas de edades diferentes a las reales, como fantasía o como escenario de una relación de intercambio de poder (TPE) en el seno de la cultura BDSM.

Aunque es evidente la influencia en algunos de estos juegos del mito de la lolita, no se aprecia relación alguna con situaciones o deseos relacionados con el abuso a menores.
Es sencillamente un juego en el que se interpreta un papel determinado.


Doctor(a)/Paciente

​El Sado Médico, al que me referiré de ahora en adelante como Medical, es una actividad muy erótica, íntima e intensa. La considero una disciplina muy completa y compleja, en esta disciplina el sadismo y masoquismo pueden ser llevados a extremos muy interesantes.

Es siempre aconsejable interiorizarse en temas de fisiología, bioseguridad y anatomía, al menos a un nivel básico, asimismo tener mucho cuidado con la higiene, tanto del entorno como de nosotros mismos y nuestr@ compañer@ de juegos.​

No solo por el fetiche que despierta sino por la importancia frente a ETS, especialmente VIH y hepatitis Que son de contagio frecuente, es estrictamente necesario el uso de guantes médicos y/o elementos de proteccion personal de acuerdo al juego que se vaya a realizar, sobre todo ya que estaremos expuestos a contacto con fluidos y en algunos casos sangre.

Aquí la imaginación y creatividad son un factor importante, pudiendo darse un amplio abanico de posibilidades e instrumentos a utilizar.

El Medical no solo involucra jugar al doctor@/enfermer@-paciente, sino que podemos jugar a diversos roles,
entre otros pueden ser: ginecólog@, urólog@, médico torturador, interrogador, científico jodido de la cabeza, psicópata, violador sádico, gendarme en una cárcel, métodos extremos de castigo en un internado, contexto neo-medieval o neo-inquisidor, rito de algún culto oscuro, estudiante de medicina loco experimentando para su tésis, prisioner@ de guerra, etc, etc.

DD/lg

El término DD/lg viene de las siglas de Daddy (Mommy) Dominant/little girl (boy),  que es considerado una parte más del amplio mundo del BDSM.

Lo que más puede llamar la atención posiblemente sea su apariencia, ya que son relaciones en las que habitualmente la persona que hace el papel de “Little girl” viste y se comporta como si fuera una niña pequeña, al igual que el “Daddy” (o la “Mommy”)  se comporta como si fuese su “padre” o cuidador principal, pudiendo incluir, según la relación y las normas que hayan establecido previamente, incluso el castigo (físico o no), al igual que sus cuidados básicos, tal y como lo haría un padre.

Además de la apariencia, no se trata solo de una forma de vestir, sino de una actitud por parte de ambos. Hay que resaltar y aclarar que en todo momento se trata de relaciones consensuadas y pactadas entre adultos, razón por la que no estaríamos hablando en ningún momento de pedofilia, relaciones incestuosas, ni nada similar.

Psicológicamente hablando, podemos llegar a plantearnos si estas personas, especialmente la “little girl”, pueden llegar a tener algún tipo de fijaciónparental (muy acorde con las teorías psicoanalíticas), o simplemente algún trastorno o patología al respecto. Sin embargo, en diversas entrevistas anónimas, los propios usuarios del DD/lg reconocen que pese a que en algunas ocasiones es cierto que esa fijación ocurre y está ahí (debido a abandonos paternos en la infancia, abusos, maltratos y otros casos de negligencia), no tiene por qué ser lo habitual.

Normalmente en situaciones cotidianas fuera de laintimidad, ambos se comportan conforme a lo estándar y pasa desapercibido que lleven este tipo de relación. Por otro lado este tipo de relaciones pueden o no incluir el sexo, aunque usualmente lo incluyen.
Es un tema muy amplio del que vale la pena conocer y aprender más y sobre todo no debe confundirse con el Age play.

Petplay

Es una forma de juego en la cual al menos un participante desempeña el papel de un animal.

Al igual que con la mayoría de las formas de juegos de rol, sus usos incluyen el juego y el psicodrama.

Las actividades pueden variar de juego a juego y estos pueden ser omitidos en lugar de las actividades sexuales, ya sea como medio humano o animal completo.
A veces una persona es un "animal doméstico" o "salvaje" a veces ambos son animales, o sus combinaciones.
La persona puede o no tener la capacidad de hablar, caminar en dos piernas, comer,  etc.

Conclusión

En todos los juegos de rol se está limitado sólo por la imaginación.

En los círculos de BDSM a menudo se acentúa que la cantidad y sobre todo la calidad de la comunicación es clave.

Nadie te enseña a conocerte, a indagar dentro de ti, a descubrir tu esencia, tus gustos, son cosas que vas adquiriendo con el tiempo, con los golpes, con las pruebas, con cada caída y con cada obstáculo que superas por ti mismo, o, con cada mano que se te tiende para levantarte.

La sociedad nos dicta normas, nos da ejemplos a seguir, estereotipos para todo: de belleza, de comportamiento, de actitud.

El problema es cuando empiezas a ver que no encajas en esas normas, en esos estereotipos, que sientes que necesitas más de lo que la sociedad dicta como "normal"; y empiezas a pensar que eso no está bien, porque no conoces un modelo a seguir con tus mismas inquietudes, porque nadie te dice que está bien sentir otras cosas distintas al resto, tener otras necesidades, otras inquietudes diferentes a las del 99% de la población; en definitiva, que no eres un bicho raro ni estás enfermo por sentir ciertas cosas, por excitarte con según qué cosas, por sentir placer de formas "no tradicionales", y por buscarlo.

Ahora, tras explicar todo esto, es cuando entramos en todas las conductas mayormente no aceptadas por la sociedad, por verlas "peligrosas" o "dañinas", "antinaturales", "satánicas"... con mil epítetos, dependiendo a quién oigamos hablar de ello: El sadismo, el masoquismo, la dominación, la sumisión, la disciplina, la humillación, el fetichismo, prácticas que aunque no se compartan, y siempre que se practiquen con el total consentimiento de todos los implicados, entre gente "sana", con las debidas precauciones y conocimiento, deberíamos permitir, y no criticar.

Cada cual ha de buscar su forma de vivir, y su forma de conseguir placer; si no se hace daño a nadie ¿qué problema hay?

Pido tolerancia hacia otras formas de vivir sus vidas,nuestras vidas.

No se ha de probar, si no se quiere; no se ha de practicar, si no se está convencido de ello.
Pero no se ha de criticar lo que no se conoce, lo que se teme o lo que no se comparte, sólo por este mero hecho, por desconocer o por no gustar o quizá hasta por gustar, pero no querer reconocer, ya que choca con la educación adquirida.

¿Cuánta gente hay que critica algo que "le llama", pero que no quiere decir que le gustaría probar, por considerarlo algo enfermizo? ¿Cuanto prejuicio hay? ®

Sátiro Demencia

Playpartner

Cuando pienso en la frase "compañero de juegos" de inmediato entiendo que tanto implica esa responsabilidad ya que de entendido se tiene que no es una relación, si no algo casual.

Para poder entender que es a lo que me refiero vamos paso a paso desde el principio.

¿Cuáles son sus criterios para un compañero de juegos?

Juego pareja
Un socio de juego es alguien que se acopla con otro en una escena . Aquellos que lo hacen con cierta frecuencia relativa puede llegar al referirse el uno al otro como compañeros de juego en ausencia de otra función de estado aplicable.

Socio para el juego casual
No tengo realmente que establecer criterios, por lo general deben saber que son jugadores excepcionalmente calificados, y deben saber lo suficiente para tener razones para creer que puedes confiar en ellos ya que respetan límites, mantienen tu seguridad, y jamas, pero jamás harán algo para lesionarte. Al menos lo suficiente de ellos para crear una buena escena, incluso si es sólo una actividad única.

Cada situación es diferente.

Jugar casualmente con una persona a la que estas locamente atraído  y solo por ese motivo le das libertad de hacer contigo lo que desee no es recomendable; En ese punto debes  querer conocerlo mejor en general en primer lugar, antes de jugar con él, antes de ponerte en sus manos sin saber hasta dónde puede controlar sus límites.

Antes de jugar con alguien sólo porque estas super atraído, no sabes mucho de el, no lo habias visto nunca antes de jugar y no tener referencias sobre la manera en que se desenvuelve piensa que te expone a terminar mal

Normalmente antes de cada sesion con tu pareja estable debes negociar límites duros e indicar el tipo de cosas que prefieres hacer y hasta donde debera detenerse cuando sientas haya rebasado tu umbral de dolor.

Por lo tanto, es realmente una cosa muy individual.

Un compañero de juegos experimentado tal y como lo hace tu Dominante te llevará del Alfa al Omega sin causarte ningún tipo de daño, un wannabe que se esconde tras un perfil de un ser experimentado te llevará al límite de tus límites llegando a causarte tanto mal que saldrás huyendo pensando que todos los Dominantes son como estos seres repugnantes.

Y sólo me quedan muchas dudas en el aire antes de intentar entender estas situaciones que se dan día a día en cualquier parte del mundo.

Que es lo que orilla a l@s sumis@s a entrar al play partner con un desconocido?

De quien es la responsabilidad cuando un ser sumiso es dañado, el Dominante por no controlar su temperamento o la irresponsabilidad de la sumisa al no detener la escena?

Si ya identificas entre un practicante experimentado, entre alguien que sabrá llevarte paso a paso según tus límites o no ira mas allá porque no ha explotado más dolor al que puedas soportar, porque exponerte con alguien sólo porque te atrae o te erótiza la mente?

Como siempre hemos tratado de enseñar en este grupo para los nuevos practicantes y surja un juego de este índole, recuerden que al tener un juego fuera de su relacion o quieran interactuar en una sesion con alguien desconocido, el Dominante debe estar dispuesto a respetar tus límites duros.
No se dejen engañar por caras bonitas o experiencias incomprobables. ®

Sátiro Demencia

Petplay

Parece una práctica tierna y hasta infantil y  aunque no lo creamos, se trata de una práctica muy común en países europeos y en  Latinoamérica.
Al ser una variante de la D/s, uno de los integrantes tiene que asumir el papel de Dueño y el otro de mascota.
Se trata de una actividad sexual en la cual se prestan muchos cuidados a  la mascota y también esta debe poner mucha atención en su entrenamiento.
Las reglas se definen desde el principio y son inalterables durante el juego.

Aunque parezca algo sencillo, tanto el entrenador como "su animal" requieren entrar en modo y creerse su papel. Se ayudan con disfraces, caricias, premios y juguetes propios de las mascotas. La tarea del dominado es imitar lo mejor posible a su animal predilecto. Hay muchos animales comunes que los entusiastas del juego de las mascotas asumen.

El petplay no incluye el uso de animales de verdad, eso está prohibido. Tampoco está permitido el consumo de drogas durante la práctica del petplay, nadie puede ser forzado a realizar algo que no le gusta y está terminantemente prohibido la participación de menores de edad. Tampoco es de vital importancia que exista coito, las partes medulares del juego son la dominación, la sensación de sentirse "superior" a su mascota, tener el control absoluto y asumir el rol lo mejor que se pueda.
Sus juguetes y la atención médica son totalmente dependientes del propietario recordando y haciendo.
El animal/humano se alimenta después que su propietario ha comido, usan lo que su propietario desea, duerme cuando y donde su propietario le dice, y sigue las reglas que su dueño dicta.

El pet play es una forma más de exploración sexual, un juego para divertirse un rato antes de la relación coital. En el petplay existen variantes, kittyplay, dogtraining y la más conocida es el pony play, donde hombres y mujeres juegan a ser caballos.

Sorprendentemente, a muchas personas estos juegos pueden producirles gran excitación. Parece increíble pero hay quienes nacen con un "instinto animal" que solo puede ser expresados a través del juego de roles. Muchas veces pasa del juego a ser un estilo de vida.



Algunos de los elementos que integran esta práctica son:

-Restringir comunicación verbal, tal vez sólo a ciertas palabras o sonidos de animales, tales como ronroneos, ladridos, etc.
-Comer y beber en trastes sin el uso de las manos y / o los cubiertos. Sin embargo nunca consumen alimentos hechos para el animal, es solo el juego.
-Aprender a usar una caja de arena en lugar de un inodoro, o incluso al salir a la calle.
-Jugar con juguetes para gatitos cachorros o perros.
Algunos de los elementos que se incluyen dentro de este juego son arneses, colas acrílicas, bozales, orejeras y otros artefactos que forman parte de un animal domado.
A los practicantes de este juego les gusta vestirse, alimentase en una jaula, ser montados, ser mimados, bañados. Aunque es una actividad erótica no necesariamente termina en sexo.

La mayor parte de  las "transformaciones en animales", distan mucho del juego BDSM tradicional. En el Petplay no hay humanos esclavos. Hay una diferencia entre la mascota (deshumanizante en un papel simplista), los papeles sumisos tradicionales (hacer como trabajador, como siervo) y los artefactos auxiliares (objetos inmóviles).

El tema principal del juego de rol animal/humano es de reducir o transformar voluntariamente o involuntariamente  a un humano al estatuto animal y enfocarse sobre el  estado mental  creado en su pareja.
Los juegos de rol animales / humanos no sexuales o eróticos eran comunes para los hombres prehistóricos y en un pasado no muy lejano, en varias culturas tribales tales como los Amerindios. Estos juegos que forman una gran parte de sus rituales, son también utilizados con los niños para animarles de forma agradable  a hacer  ejercicio físico.

Utilización erótica:

Como la inmensa mayoría de los juegos de rol o de los juegos eróticos, el juego de rol animal / humano en un contexto relacional o sexual es totalmente definido por la pareja implicada según sus deseos o sus intereses.
Las razones que empujan a la gente a practicar petplay son tan variadas como las intensidades de las imitaciones o de las manifestaciones físicas de los aficionados de este género de juego.


Algunos ejemplos :

-El Pony Play, será más orientado sobre la práctica y el entrenamiento que un "verdadero" domador equino impondría a su caballo: la marcha, el trote, etc.

-El Puppy Play será orientado sobre la disciplina, la obediencia y las demostraciones de las capacidades del cachorro, el perro o el lobo.

-El Cow Play será orientado sobre fantasías de lactación o de inseminación.

-El Kitty Play será orientado sobre el carácter afectuoso y festivo del gatito, gato o león.


Los juegos de rol practicados entre parejas que se respetan y respetan los límites del otro, no hacen excepción a la regla del SSC. Por otra parte no hay que confundir juegos de rol animales / humanos  con la bestialidad.

Por otro lado, la persona que encarna al animal no es necesariamente  el actor pasivo o el sumiso en este tipo de juego. Una vez más, la interpretación de la relación la elije la pareja del juego.

Las prácticas eróticas consensuadas no son buenas ni malas, simplemente se tratan de alternativas para ejercer la sexualidad. Para algunos puede servir para ser más conscientes y comunicativos en sus deseos sexuales, otros lo ven como algo anormal. Ambas posturas están en lo correcto. Es tan sencillo como que a unos les gusta el heleado de chocolate y a otros el de vainilla. Lo saludable de la sexualidad es ejercerla de forma libre, responsable y sin complejos.
Todo es posible, solo la imaginación de los jugadores pone límite. ®

Sátiro Demencia

Figura pública?

Que es una figura pública en BDSM?Muchas cosas se dicen de estos singulares personajes, pero que tanto hacen de bien o mal a la comunidad? En mi largo caminar por estos senderos me he encontrado a todo tipo de personas, algunos con una visión y misión en cuanto a disfrutar de este estilo de vida, otros mas degradando lo que este mundillo nos ofrece y me preguntó son de verdad tan necesarios? Así que para poder continuar, primero definamos lo que hace a una persona una figura pública. Cuáles son los aspectos que conforman la figura pública?
 De entrada, la apariencia física es determinante. La imagen que tenemos no es simplemente una cuestión de aspecto físico. Se trata de un conjunto de pequeños detalles: higiene personal, vestimenta, peinado, gestos y todo aquello que es visible. Por otra parte, su manera de comunicarse es otro elemento de la imagen pública. El tipo de lenguaje que emplea, la dicción, la facilidad de palabra o la comunicación no verbal. En pocas palabras, cómo comunique sus ideas y, sobre todo, su efectividad en los demás. El comportamiento social es otro factor que participa a la hora de crear una imagen pública. Si alguien, por poner un ejemplo concreto, tiene gustos caros y es amante del lujo tiene que asumir que está proyectando una valoración determinada sobre los que le rodean. A las personas anónimas les afecta cómo son valoradas, porque de ello puede depender un trabajo o el ascenso social. Esto quiere decir que una idea puede ser muy válida, pero de poco sirve si quien la expresa lo hace de manera fingida, ya que es muy difícil engañar a los otros, pues nos acabamos delatando. Por este motivo, se recomienda construir la imagen pública a partir de lo que somos en realidad. Continuando con la pregunta de qué este tipo de personas son necesarias en la comunidad, por supuesto y a la vez no, ya que son seres que si no tienen bien plantados los pies en el piso, pueden perderse en su nube de egocentrismo. Tratamos de rodearnos de seres a los que podemos aprenderles su manera de desempeñarse, la forma en que lo viven, de simplificar de una manera inteligente todo lo que su conocimiento nos muestra, quizá hasta de igualarlos y eso no hace daño a nadie.
 “El furor de la intolerancia es el mas loco y peligroso de los vicios, porque se disfraza con la apariencia de la virtud “
 Aprendemos como una sumisa debe estar frente a un Dominante, los silencios , las ordenes , como un Dominante debe comportarse igualmente frente a un sumis@ , los contratos etc. etc. y lo mas importante el famoso Sano Seguro y Consensuado y sobre todo para mi este ultimo pues aprendemos que este juego es cosa de dos y no solo del Dominante , aprendemos muchas cosas en nuestro afán de hacer realidad nuestros deseos o perversiones a base de todo lo que cae en nuestras manos. Aprendemos que después de los 90 el SM se convirtió en  BDSM y apareció el Internet y aprendimos los roles de Mayúsculas y minúsculas para identificar quien era quien, algo útil y practico y otras cosas para mi menos importantes pero que los Sumos Sacerdotes o Divos claman al cielo cuando no se cumplen, como lo de tratar de usted a un Dominante (pecado gravísimo) en los generales. Todas las comunidades sociales tienen reglas y normas de comportamiento especificas basadas en sus afinidades,  todas tienen su grado de mística o espiritualidad aunque básicamente en el fondo lo que todos buscamos es pasarlo bien con nuestras fantasías ,deseos o aficiones . Pero cuando esa mística espiritual se hace Dogma, Religión e Intolerancia aparece el complejo de Superioridad. Somos distintos y diferentes unos a otros pero nadie es mas que nadie , pero al ser poseedores de la verdad lo que antes era algo básico como el Respeto se convierte en burla de muchas llamadas figuras publicas.
 Ser autentico no es seguir los ideales de las llamadas figuras publicas, ser autentico es ser uno mismo. Tener claro nuestros deseos y fantasías, ser honrado con uno mismo y con los demás y respetar al prójimo ya sea vainilla o chocolate. Lo que no es ser autentico es ser Divos, "Famosos" o Gurús, eso es “autentica” prepotencia. A mi forma tan rebelde de ver, no necesito figuras publicas para aprender, necesito personas humildes que tengan la mision de ayudar a los demás a aprender sin convertir esta comunidad en un negocio como ya muchos lo hacen. Yo no quiero ser Amo de nadie, tampoco quiero ser una figura publica, mucho menos que en algun momento me llegaran a ver como un referente por como disfruto de este estilo de vida, solo quiero compartir placeres y perversiones con Mi ahora sumisa. A LOS LIBERTINOSA vosotros, voluptuosos de todas las edades y los sexos, a vosotros solos ofrezco la presente obra: alimentaos de sus principios; ellos favorecen vuestras pasiones, y esas pasiones, con las que fríos y chatos moralistas os espantan, no son sino los medios que naturaleza emplea para hacer llegar al hombre a los propósitos que acerca de él tiene trazados; no escuchéis más que a esas pasiones deliciosas; su voz es la única que deberá guiaros a la felicidad. Donatien-Alphonse-Francois
 Sátiro Demencia

La parte de adelante

Soy todo lo que necesitas...

Sexting

Sexting

Sexting (contracción de sexy texting) es un anglicismo  para referirse al envío de contenidos eróticos por medio de teléfonos móviles. Comenzó haciendo referencia al envío de SMS de naturaleza sexual.

Por qué se practica el Sexting?

Forma parte del crecimiento de la persona. Ocurre por la necesidad de identificación con el grupo y por tener escasa consciencia del riesgo y un exceso de confianza que genera una combinación de factores que puede suponer una amenaza.

Consecuencias y peligros:

1.- Riesgo de exposición de acosadores o chantajistas.

Cuando se hace fotografías de carácter sexual puede provocar un deseo de encuentro a las personas a las que las llegue esa foto o video. Esto puede originar un abuso o corrupción exponiéndole a chantajes, por tanto, las personas que practican sexting corren riesgo de que las imágenes se usen para una sextorsión.

2.- Aspectos legales

Dependiendo del país, el sexting puede originar problemas legales como corrupción, acoso, sextorsión, vulneración del derecho al honor, difusión de datos personales y producción, posesion y/o distribución de pornografía.

3.- Riesgos psicológicos

Cuando ve que su imagen de carácter sexual se distribuye sin control a todo el mundo, este se siente humillado y puede acabar con problemas de ansiedad, depresión, perdida de autoestima, trauma, exclusión de la sociedad, y a veces puede acabar en suicidio. Estos riesgos psicológicos pueden ser mas graves si existe sextorsión a partir del sexting.

4.- Amenazas

A partir del momento en que enviamos la foto o video de contenido sexual perdemos el control sobre ello ya que el receptor de la imagen puede difundirla a su antojo.

También existen formas involuntarias de que nuestra imagen se difunda a todo el mundo. Generalmente no nos percatamos de que una imagen no solo se puede difundir cuando se la envia a alguien y este la reenvía, sino que también se pueden producir robos, pérdida de móvil o que un tercero acceda a las fotos sin su consentimiento.

¿Qué es la Sextorsión?

La palabra procede del inglés Sextortion y es una forma de chantaje a una persona por medio de una imagen de sí misma desnuda que ha compartido a través de Internet mediante sexting. La víctima es posteriormente coaccionada para tener relaciones sexuales con el/la chantajista, para producir pornografía u otras acciones. El chantaje se suele realizar por Internet, ya que asegura un cierto grado de anonimato al criminal y puede ser realizado por conocidos, ex-amantes o personas desconocidas por medio de imágenes obtenidas en el contexto de una relación sentimental o bien de imágenes obtenidas mediante webcams, email, mensajería instantánea, teléfonos u otros dispositivos móviles.

Esto es lo que se conoce como sextorsión. Esta es una situación complicada ya que el sextorsionador amenaza con publicar las fotos si no le sigue enviando contenido sexual o si no tienes contacto físico de tipo sexual con él, generalmente.

Un riesgo latente tanto con el sexting como con el cibersexo es que las imágenes o video sean compartidas con personas ajenas a las que originalmente estaba destinado el mensaje; esto puede suceder sobre todo cuando las personas quieren presumir, comprobar frente a otros o exhibir a sus parejas o compañeros virtuales con quienes hacen sexting.

Debido al anonimato que puede implicar el tener en frente un aparato electrónico, y no una persona, es fácil que alguien se despoje de su ropa para mostrar su cuerpo a alguien; esto puede conducir a un daño emocional y a la reputación, pues existe la posibilidad de que todas las fotos o videos terminen en la red y se esparzan infinitamente entre los usuarios.

Consejos para practicar sexting seguro:

 • Siempre es recomendable tener bajo custodia propia las imágenes eróticas de uno mismo, ya que internet tiene un gran poder y borrar rastros es imposible, siempre queda huella.

• Procure no incluir la imagen de su rostro o marcas como tatuajes que te identifiquen en la foto o material que envía.

• Envíe imágenes protegidas bajo clave o imágenes que desaparecen a los 10 segundos sin posibilidad de ser guardadas es otra opción.

Se considera la práctica de sexting como una conducta más de seducción, en la que se persigue la excitación de la persona que recibe los mensajes en la distancia.  Muchos de sus usuarios piensan que estas prácticas son seguras, ya que pueden practicar sexo con múltiples personas y no contraer infecciones y/o embarazos no deseados.

Pero la realidad demuestra que toda acción tiene sus consecuencias, y ninguna práctica está exenta de ellas. Tanto psicólogos como expertos en nuevas tecnologías están advirtiendo de los riesgos que conlleva.

Nos sentimos seguros porque pensamos que el contenido va a llegar a una sola persona, pero lo cierto es que una vez enviado, la persona que lo envía pierde el control del contenido y las posibilidades de difusión aumentan exponencialmente. En sí misma no es una práctica mala o negativa, sino una más del repertorio de la seducción.

El problema es cuando esta conducta trasciende de la esfera íntima.

Conclusión

El sexting se suele practicar con la pareja en su fase romántica, y lo que en este momento puede parecer divertido y excitante puede volverse en la contra cuando terminan las relaciones. De hecho, la mayoría de las divulgaciones de contenidos se hacen por parte de las ex parejas, por venganza en rupturas complicadas o incluso como soporte de chantaje para evitar el fin de relaciones.

Esta sensación de falta control sobre imágenes propias puede ser muy dañina para la persona. La pérdida de intimidad, sensación de violación tiene unos riesgos psicológicos asociados. Una difusión no deseada de la intimidad y privacidad puede tener efectos devastadores en la persona. Incluso se llegan a recibir chantajes y amenazas a cambio de la no difusión de estas imágenes.

Actualmente escuchamos las palabras sextorsión y cyberbulling, amenazas y acoso en la red cada vez con más frecuencia a raíz de la extensión de prácticas como sexting.

Si envía una foto erótica suya por móvil o internet, pierde inmediatamente el control sobre dónde podrá acabar algún día. Si colabora en su expansión podría tener consecuencias graves tanto para la persona que aparece en la imagen como para usted. ®

Sátiro Demencia

Diario de sumisión y Evaluación de la sumisión

Fragmento tomado de Sumisa.

En él se reflejan los gustos del Amo, sus preferencias, placeres y formas de satisfacción; las órdenes del Amo, las dificultades que se presentan, la búsqueda de las soluciones, los avances que se producen, etc. Diario de descubrimientos, (fisicos, mentales, sensaciones nuevas, sentimientos, etc).

Lista de castigos; causa, castigo, aplicación y superación del mismo. (Un castigo es, ante todo, debe ser una acción de corrección y aprendizaje. Debe ser explicado y comprendido por el Dominante, aceptado y asumido por el ser sumiso. Los leves suelen ejecutarse de inmediato, los más graves pueden requerir de ciertos elementos especiales para su ejecución, por lo que se retrasan en el tiempo dando al sumiso la oportunidad de analizar qué le llevó a ésa situación y a apreciar que "ese correctivo" es por su bien, que tiene como objetivo llegar a ser más perfecto para su Amo. Por último el castigo debe tener un principio, una fase de ejecución y un fin, tras el que, el ser sumiso puede y debe sentirse perdonado para poder perdonarse él mismo).

Evaluación de la sumisión

Son charlas que pueden tener lugar en cualquier momento, surgir durante una conversación o ser programadas cada cierto tiempo. Son necesarias sobre todo para que el ser sumiso pueda ver con claridad y ante su Dominante, las características que va adquiriendo su sumisión: La forma, rapidez y concreción con que obedece las órdenes, las sensaciones conseguidas con las nuevas experiencias y logros, los fallos cometidos, los motivos, la forma de superarlos, etc.

No existe una norma concreta sobre frecuencia, pero es recomendable hacer una revisión al menos cada vez que se incorporan cosas nuevas.

Deberían mirarse los siguientes aspectos:

Revisión de conceptos. Cambios que se van produciendo en el sumiso. Interrogatorios del Dominante sobre descubrimientos e influencia de éstos en la relación BDSM.

Redefinición del tipo o grado de sumisión si procede. Evolución de la relación.

Los Dominantes que guíen el adiestramiento de sus seres sumisos por etapas, suelen ir otorgando al sometido, diferentes collares, nombres, privilegios o restricciones, según sea la evolución deseada o el uso al que se destine el ser sumiso.

Suelen ser etapas diferencias sobre todo en áreas de mayor poder del Dominante y mayor entrega por parte del ser sometido, ( novicio, perro, sumiso, auxiliar, esclavo, etc)

Mantener al sometido abierto a experimentar nuevas cosas forzando limites para ampliar la relación.

El Dominante ha de saber estimular la mente y el cuerpo del ser sumiso de forma constante, llevándole a desear conocer nuevas áreas, técnicas, usos, disciplinas y experiencias que resulten excitantes para ambos. BDSM es una práctica que, dada la variedad de elementos que puede contener, es susceptible de ser ampliada siempre.

Use Me

Protocolos al terminar la D/s

Escribo esto con la posibilidad de aprender y reflejar algo de lo que aún en mi poca o mediana experiencia me ha causado ciertas dudas, algo relacionado a cuando una relación D/s termina.

Bien, comencemos por el principio, cuando nos relacionamos con seres que han llamado nuestra atención fuera del playpartner y ha surgido ir más allá de sólo encuentros ocasionales para formalizar una relación más estable, por obvias razones, existen protocolos de todo tipo según los gustos, preferencias y criterio de cada individuo para lo que será a partir de ese día la D/s con la cual vivirán mientras sus contratos o límites lo permitan.

Agregando a sus relaciones desde ceremonia de rosas, cuerdas, collar, golden shower o algunos más osados llevando el anillado, branding, tattos, por mencionar algunos para complementar la unión que han formado de manera consensuada por ambas partes.

Y es entonces que se rigen por el SSC o cualquier otro término según sus límites y preferencias que basan sus relaciones bajo los protocolos establecidos e inmutables hasta que alguno de los dos pida o solicite la libertad para seguir experimentando o aprendiendo conforme sus metas lo requieran.

Ahora es cuando viene la pregunta que abre este texto y tengo aún en duda, existe algún tipo de protocolo al finalizar la relación que los complemento durante el tiempo de Dom y sub?

Como anécdota personal, hace algunos años con un par de amigos Dominantes creamos algo llamado "velo de propiedad", este refería a que cuando alguna relación terminara, el Dom tenía que velar durante el proceso de catarsis y aceptación por parte del sub, hasta que se encontrará estable para continuar el largo camino que había emprendido.

El velo de propiedad como así lo llamamos, no era más que seguir al pendiente de él sub aún hubiera obtenido su libertad, no existían mas sesiones, ningún contacto físico, no habría retroceso u opresión para hostigamiento al sub durante ese proceso, apoyo emocional era en si, sin tanto rodeó.

Con esto no quiero decir que es un protocolo que deba seguirse o influir para que Dom y/o sub lo lleven a cabo, simplemente es un ejemplo para saber si existirán protocolos o algún acto que se realice al terminar la D/s.

O es como ya le he leído en algunas partes que sólo un adiós basta?

"Ya no me eres útil, y tienes tu libertad"
A esto se reduce la entrega?

Se que con este planteamiento no estara todo mundo de acuerdo porque cada ser piensa de diferente forma, pero por lo menos yo que he tenido más D/s que playpartner, quisiera saber qué hay mas allá de un breve historia que termina en un doloroso adiós!.. ®

Sátiro Demencia

Complicidad

Subspace

Subespacio  (también  el espacio sub ), en el contexto BDSM, es el estado psicológico del sub. Subespacio es una metáfora para el estado de la mente y el cuerpo del sumiso cuado están en juego durante una escena que involucra fuertes respuestas físicas, tales como:

- Oleadas de adrenalina extendidas que pueden causar el agotamiento.
- Separarse mentalmente de su entorno ya que procesan un dolor profundo.
- Reduce la sensibilidad de una persona y la elevación del umbral de dolor.
- Irá pasando varios niveles para llegar al colocon emocional.
- El sub entra en un estado catarsico o de trance para soportar y disfrutar del castigo que está recibiendo al permanecer en un charco de tembloroso éxtasis.

Subspace a menudo se caracteriza como un estado de recesión e incoherencia.

Durante la escena, las intensas experiencias de dolor y placer desencadenan una respuesta del sistema nervioso, lo que provoca una liberación de adrenalina de las glándulas suprarrenales, así como un vertedero de endorfinas y encefalinas. Estos productos químicos naturales, parten de la respuesta de lucha o huida, producen el mismo efecto que una droga similar a la morfina, el aumento de la tolerancia al dolor de la sumisa como la escena se hace más intensa.

La producción de una especie de estado de trance debido al aumento de hormonas y sustancias químicas, las aperturas de sumisión a sentirse fuera del cuerpo, separado de la realidad, y como el alta se reduce, y el sistema nervioso parasimpático entra en acción, un profundo agotamiento , así como la incoherencia. Muchos sub una vez que alcanzan una altura de subespacio perderán totalmente la sensación de dolor, como cualquier estímulo hace que el período de se prolongue.

El llamado Subspace es como ya se menciona, un especie de estado de trance. Cuando una sensación dolorosa de alta intensidad se repite en el tiempo, el cuerpo deja de luchar contra ella y la mente acaba perdiendo las nociones de espacio y de tiempo para embarcarse en un vuelo fuera del ser ¿Se sigue estando consciente? Si, pero se encuentra en un estado de consciencia alterado, igual que los que se pueden conseguir con las drogas o hipnosis.

Con las sensaciones de dolor intenso,  cuerpo y mente han de concentrar toda su energía en una sola idea: combatir el daño. Todos los sentidos se bloquean, el cuerpo comienza a segregar adrenalina, se deja de pensar. El miedo paraliza. Llegado cierto punto, simplemente se abandonan a las sensaciones, y se entra en trance.

Aunque todo el mundo en la escena BDSM ha oído hablar de endorfinas, muy pocas personas entienden realmente lo que son, cómo funcionan, lo que el "alto nivel de endorfinas" se trata, y cómo se puede inducir correctamente el cuerpo para producirlas.

Hay otro factor que puede producir un estado alterado de conciencia lejos, lejos más allá incluso de la de la experiencia más extrema. Esto es experimentado por los sub cuyo enfoque intenso sobre su su Dominante - y sobre complacerlo - finalmente, conduce a una especie alucinógeno de estado alterado conocido comúnmente en la comunidad BDSM como esta palabra tiene un aura casi mitológica "volar".

Es probablemente la experiencia más profunda que puede tener un sub. Se trata de un estado de intensa devoción hacia el Dominante, que no es sólo un mero top en este punto,  ya que para el sub bordea al culto religioso, con plena confianza y un compromiso total de complacer y satisfacer el Dom a través de la consecución de un desinterés total, tiene lugar una transformación que es muy, muy profunda, puede llegar a ser tan profunda como para producir un estado alucinógeno, ya que es muy dócil y abierto a recibir instrucciones en este punto, así como puede romper en llanto por el miedo que lo acongojara por el estado emocional en el que se encuentra.

Es importante que la bajada del subspace sea lenta,  hacerle entender de que esto es bastante normal y es una experiencia común. De esta manera la mente puede volver a un estar en calma poco a poco, y acostumbrarse al mundo real. En ese momento las caricias, los abrazos y el after care son necesarios, ya que cuerpo y  mente se encuentran frágiles, todavía en periodo de adaptación. Puede que se necesiten horas e incluso días para poder procesar todo lo sucedido.

Si quiere probarlo, lo más importante es que lo haga con una persona de confianza, que sepa sus límites y tenga la cabeza sobre los hombros.  Por supuesto, se han de pactar una serie de acuerdos claros antes de empezar la sesión, para determinar donde están sus límites y que fronteras no hay que traspasar. La situación ha de estar bajo control en todo momento.

Deje que las sensaciones vengan tranquilamente y abandonese a ellas como si fueran un regalo. Intentar forzar el subspace puede impedir que se llegue a él.

Para concluir, mucho se dice del subspace y las deliciosas sensaciónes que se tienen es ese estado, pero realmente es nula la información o experiencias que puedan hablar sobre la aterradora sensación que se muestra al  estar en ese estado de trance en donde muchas veces el conocimiento y trabajo del Dominante tiene que mostrar para tranquilizar al  sub, ya que estas experiencias no son fáciles de controlar.

Lágrimas, miedo, pérdida de la conciencia, inseguridad, son algunas de las cosas que suelen ocurrir al regresar del colocon emocional.

Aprendamos un BDSM más responsable, ya que cualquier error o inconsciencia puedes poner en peligro a su Sub como a usted mismo. ®

Sátiro Demencia

Un himno hermoso, el himno del acosador!

Fisting

Fisting o fist-fucking es un término inglés con el que se designa la práctica sexual consistente en la introducción parcial o total de la mano en el ano o la vagina de la pareja. Una variante sería la braquioprosis o braquiproctosigmoidismo, que es una forma profunda de fisting donde todo el brazo penetra el ano.

Fist fuck o fisting o fist fucking es una práctica sexual que envuelve la inserción de la mano  o antebrazo en el ano.

Los practicantes de esta actividad indican que parte del gozo en su realización está en aprender a apreciar las sensaciones que son proporcionadas.

Algunos apreciadores de esta práctica lo hacen, inclusive, con la doble-penetracion en los orificios anal y vaginal.

Considerada como una práctica espectacular  con mucho placer para algunos, Fist sigue siendo vista como una práctica perversa e impactante por otros.

Lo básico

Vaginal:
Fisting vaginal es la penetración de una persona con toda la mano, en su mayoría realizado por el socio, aunque algunas personas lo practican solo por ellos mismos.

El objetivo principal de esta penetración es proporcionar un orgasmo muy violento e intenso. Con toda la mano en la vagina, las contracciones musculares se vuelven muy fuertes de las estimulaciones simultáneas del útero, el punto G y la cavidad vaginal posterior en las mujeres.

Contrariamente a la creencia común, el fisting vaginal no es peligroso si se respetan algunas reglas esenciales de la preparación y la técnica adecuada.

Anal:
Fist anal también llamado handballing es la manipulación del canal anal con toda la mano o incluso a veces la totalidad de muñeca y el antebrazo. Tanto la comunidad gay y heterosexuales realiza este tipo de Puño.

A diferencia de el fisting vaginal, el placer se produce menos de la activación de ciertos órganos y mucho más de las otras emociones como la sensación de estar saciado como de algunos muchos testimonios, una gran sensación de intimidad con la pareja.

Las técnicas son diferentes de los utilizados en el fisting vaginal, pero todavía no es demasiado peligroso, incluso si se trata de riesgos graves para la salud.

Es importante tener en cuenta que el fisting anal tiene mayor cantidad de riesgos que la práctica de un fisting vaginal. Esto no quiere decir que el fisting vaginal no tenga riesgos  (como infecciones, incapacidad de tener relaciones sexuales tradicionales y gozarlas).

Importante:

Durante la realización de un fisting anal, se produce en el 100 % de los casos la ruptura de gran cantidad de vasos sanguíneos pequeños, razón por la cual aumenta exponencialmente el riesgo de contagio de enfermedades de transmisión sexual.

No es la intención evitar esta práctica, sino ampliar un poco mas la info en torno a ella para que siendo conscientes de los riesgos, hagamos las cosas correctamente para que sea una experiencia placentera y sin efectos nocivos.

Cuanto mas sepamos de los riesgos mejor los prevenimos y nos responsabilizamos aún más de nuestras prácticas.

Algunos consejos para realizarlo

Fisting vaginal:
Comience por acariciar los genitales de su pareja para conseguir que se relaje tanto como sea posible, no ir demasiado rápido, porque la vagina está llena de músculos que se contraen; Utilice un guante de látex y un lubricante a base de agua. Inserte un dedo y haga movimientos circulares, cuando usted siente que hay espacio para dos, insertar un segundo dedo.

Recuerde estimular el clítoris al mismo tiempo para que aparezca la excitación y relajar los músculos vaginales, cuando se siente la vagina más dilatada, introducir un tercer dedo manteniendo movimientos circulares y estimulación clitoridal. Una vez que es capaz de introducir 4 dedos, detenga los movimientos circulares para estimular el punto G y el clítoris. (En este punto su pareja no debe sentir ningún dolor).

Ahora es el momento de poner el pulgar hacia adentro, para hacer eso, alinear los cuatro dedos que ya tiene dentro de la cavidad vaginal como una flecha y deslice el pulgar bajo los otros dedos. Una vez dentro, poner un poco de lubricante en la muñeca y empujar la mano despacio a la parte posterior de la vagina, haciendo un puño con la mano y moviendo suavemente con un movimiento de entrada y salida.

No retire la mano durante un orgasmo, sobre todo para que su pareja disfrute de esta recompensa divina y evitar contracciones musculares repentinas, así como para prevenir lesiones. Después del orgasmo, tire suavemente de la vagina dejando expulsar la mano.

Fist anal:
Ser muy sensible y paciente con su pareja. Dolor agudo significa que algo no se está haciendo correctamente o se hace demasiado rápido, en cuyo caso parar inmediatamente! Contrariamente a la creencia común, el ano y el recto son muy elásticos  y flexibles si se lleva a cabo la preparación adecuada.

Encuentre la posición más cómoda para que pueda ampliar la zona con facilidad, a cuatro patas es una buena posición para usar. Aplique una gran cantidad de lubricante a base de aceite mineral en los dedos usando un guante de látex, por supuesto.

A diferencia del  Fist vaginal al insertar los dedos uno por uno, Fist anal se realiza mediante la inserción de los cinco dedos a la vez. Usted puede aflojar los músculos mediante el uso de uno o dos dedos o incluso un dildo primero. Coloque cuatro dedos en una posición horizontal y ponga su pulgar debajo de ellos, apretar su mano para que  los cinco dedos se unan. Comience introduciendo sus dedos lentamente y con cuidado, una vez dentro hacer movimientos suaves hacia arriba y hacia abajo con su mano.

Tenga cuidado de no hacer movimientos bruscos o violentos que podrían causar que los músculos anales se retraigan! Cuando el ano está relajado, relajar su mano lentamente, por lo que el ano expandera.

Restante amable y paciente, continuar con el movimiento ascendente y descendente y su progresión suave en el interior. Una vez que toda la mano se encuentra, añada lubricante a la muñeca y empuje suavemente hasta que la muñeca se encuentra en el ano. Una vez dentro, hacer un puño con la mano y empezar un movimiento penetrante a velocidad alterna hasta alcanzar el orgasmo. Algunos avanzados les gusta ser penetrado hasta el antebrazo.

No tiene ningún coito anal con un condón después debido a los daños que el lubricante podría causar al látex del condón. Se aconseja no tener relaciones sexuales anales durante unos días después de que un fisting anal.

Cómo realizar un fisting adecuado?

No utilizar anillos, uñas largas, uñas rotas, nada que pueda generar arañazos, ulceraciones, o “lastimaduras” internas

Utilizar guantes de látex de un solo uso.

Bajo ningún concepto utilizar anestésicos de ningún tipo, ni mediante cremas ni ungüentos ni inyectables, porque en una situación así, el dolor actúa mas que nunca como mecanismo de defensa para evitar dolores extremos que lleven a sincopes, desvanecimientos, desmayos, etc.

Lubricar en exceso la zona, tanto la zona receptora, como lo que se va a introducir (una mano, dos manos, etc.). Siempre lubricar con lubricantes aquellos que sean a base de agua, y evitar en lo posible el uso de saliva como lubricante, pues en la boca hay bacterias que no existen en el intestino, y esto aumenta el riesgo de infecciones.

Respetar siempre el umbral de dolor de la persona receptora, teniendo en cuenta que muchas veces alcanzar el grado máximo de dilatación puede tener una demora de varios años. No apresurarse, y tampoco minimizar el dolor del receptor.

Riesgos del fisting:

Tanto el fisting anal como el fisting vaginal tienen riesgos que no deben olvidarse. Algunos de estos riesgos ocurren con las prácticas recurrentes y rutinarias del fisting, mientras que otras pueden suceder con una sola practica. Los riesgos más importantes son:

Desmayos, pérdida de conocimientos, (por el dolor extremo)

Desgarro del esfínter anal; generalmente se genera una fisura anal que requiere tratamiento quirúrgico ( es un riesgo frecuente del fisting anal)

Desgarro y ulceraciones de la vagina, cuello uterino.

Debilitamiento de los tendones y ligamentos de la vagina, generando una distensión vaginal crónica, con la consiguiente dificultad de llevar a cabo una relación sexual tradicional.

Ulceración y perforación de los intestinos, con la posterior liberación de materia fecal a la cavidad abdominal; desarrollándose en pocas horas un cuadro séptico grave.

Prolapso anal, entendiéndose por tal cuando el tejido que recubre el recto se cae o sobresale a través de la abertura anal.

Incontinencia de materia fecal.

La práctica debe ser interrumpida si hay sangrado, y si este persiste por mucho tiempo después de la práctica, se debe recurrir a un médico con urgencia.

Conclusión:

Fisting es sin duda un acto muy sexual, pero para el verdadero D/s, podría ser muy espiritual, sólo la inserción de un puño se siente como un símbolo de poder, que muestra Dominación, crea un fuerte sentimiento de imponencia que el sub siente hasta el punto de entrega total.

El fisting sea anal o vaginal, es una práctica que debe ser realizada con el consentimiento de las personas involucradas, tanto de quien lo efectúa como de aquel a quien se le realiza. Debe efectuarse siempre con la Paciencia necesaria, recordando siempre que todas las personas son anatómicamente diferentes, que tienen umbrales de dolor diferentes y que el grado máximo de dilatación que se puede alcanzar es diferente.

Fisting es una forma radical de penetración del cuerpo como la mente, llegando al  interior y casi captar en su alma la mano de una persona puede traer una sensación embriagadora del poder absoluto. ®

Sátiro Demencia