Prejuicios en el BDSM

Alguna vez han notado que hay ciertas rivalidades, rencillas, recelos y prejuicios entre grupos de humanos?

Por ejemplo dentro de un país una región mira a otra con cierta condescendencia, propiciando imágenes o estereotipos negativos, y así mismo un país lo hace con otro de diferente cultura y desarrollo. Y podríamos llevar ese ejemplo a casi cada grupo o incluso a cada individuo que intenta mirarse con respecto a otro.

Y eso también se ha aplicado más últimamente en el BDSM.

Se notan los comentarios, las hostilidades, las segundas intenciones o sentidos ocultos en una frase, y claro, luego bruscamente escuchamos algo así como "tu no eres como nosotros".

Me llama la atención el hecho de que siendo practicantes y siempre aprendices del BDSM, en el cual se supone haya diversidad, respeto y tolerancia, se vea tan a menudo la falta de comprensión, consideración y hasta sentido común.

En varias webs he visto batallas campales y peleas solapadas por comentarios que no deberían generar mayor cosa, si estamos o no de acuerdo con algo deberíamos mostrar nuestro punto de vista, pero aceptando el de los demás, aceptando siempre que al final nadie tiene la verdad absoluta y que por ello no hay que matar a nadie.

Me pregunto ¿ganamos algo descalificando a otro para demostrar lo muy experimentados que podemos ser?

Nadie es dueño de la verdad absoluta y nadie está errado totalmente. El saber escuchar, el saber decir, el saber comprender, ese es un verdadero arte de humanidad.

La tolerancia no es aguantarse lo que los demás digan, sino aceptar que cada quien tiene su cuota de verdad y de error. La tolerancia es respeto y no aguante. Está por encima de roles y estilos de vida, no es solo cuestión de aceptarlo por estar dentro de una comunidad BDSM, tiene que ver con ese YO que existe por encima de su sexualidad, tiene que ver finalmente con ese ser que vemos cada día al espejo.

La humildad es la virtud que consiste en conocer las propias limitaciones y debilidades y actuar de acuerdo a tal conocimiento.
El prejuicio es una actitud negativa. El problema es que es algo que tenemos incorporado y que realizamos casi inconscientemente, porque se nos ha establecido así, y porque siempre hemos vivido en un entorno donde el prejuicio es moneda corriente.


Pero ¿cómo podríamos solventar esas cosas, lograr esa aceptación de la diversidad de la cual formamos parte?
¿Qué podemos hacer para que al menos en nuestra comunidad BDSM podamos escucharnos sin ofendernos o agredirnos?
¿Qué podemos hacer para no necesitar pasar por encima del otro?
¿Qué podemos hacer para no necesitar denigrar al otro por no pensar igual que nosotros?
¿Qué podemos hacer para no etiquetar al otro?

Hace unos días leía un post en el que alguien pidió opiniones sobre un planteamiento y al principio cada quien dijo lo que consideraba, lo cual ayuda a  permitirnos conocer diferentes puntos de vista. Pero de repente empezaron comentarios muy cargados de “superioridad de la verdad verdadera”, siguieron comentarios de ida y vuelta, lo cual no solo hizo perder el sentido sino que mato el interés en el verdadero tema.

Tristemente y en mayor escala se pueden ver post en los que alguien dice algo que va contra la percepción que otro tiene y la respuesta que aparece es para denigrar faltando el respeto o tildando de no conocedor sin importar nada mas.

Y ojo que este tipo de cosas se ven en todas las webs relacionadas al BDSM y fuera de él también. Comentarios en los que si no es como dice el manual, pues es falso porque aunque se trate de roles y personalidades, la verdad ya está escrita y punto!

Ahora bien lo que existe es cierta puesta en valor por miembros de la comunidad entre los que son experimentados y los que no, para la mayoría de la "vieja guardia" el protocolo debe ser seguido y respetado, es decir hay distintas maneras de entender el BDSM en función de donde te posiciones.
Si por esta disparidad de criterios hay personas que se consideran a otro nivel, que sus practicas son más extremas y por tanto ellos pertenecen a una casta superior, yo diría solamente que son esclavos de su propio Ego.
Este es un mundo bello y apasionante, es un aprendizaje continuo sin necesidad de llegar a medir grados de pureza, que yo entienda no somos potros de pura sangre.

Me parece suponer que pertenecemos a una generación intermedia, no estoy hablando de generación cronológica, sino de generación BDSMera, no es que esto me plantee una duda existencial ni mucho menos, pero yo me autodefino como un amante de los protocolos y medianamente participe de la New Guard y después me encuentro haciendo o diciendo cosas que me harían merecedor de arder en la hoguera para los ¨BDSMeros de verdad¨.

La era de la comunicación sin dudas modificó por completo las relaciones interpersonales, conocimos practicas y practicantes con mayor experiencia, los llegamos hasta a idolatrar por la veracidad de sus ideales y forma de vivir este estilo de vida.
Y no es que sea malo que existan referentes para aprender, comprender, comunidades que nos muestren lo que es el verdadero BDSM fuera de las webs, lo desalentador es que existan seres que piensen que deba hacerse tal y como lo han planteado, sí, hay protocolos que debemos conocer al pie de la letra, sin embargo cada cabeza es un mundo y el BDSM cada quien lo vive según su criterio, tiempo y posibilidades.


Prejuzgar tiene mucho que ver con la intolerancia. O una cosa lleva a la otra. Si nos ponemos a pensar, ¿cuántas veces quizás el prejuicio nos privó de conocer a una persona que podría haber aportado mucho a nuestras vidas?.

Es que juzgar antes de conocer es ser intolerante, y es negar la diversidad.
Es cerrarse ante la posibilidad de la existencia de otros grupos sociales, o de otras ideas morales, o de otras etnias raciales, o de otras preferencias sexuales, casi siempre de lo que nos agarramos para prejuzgar suele ser tan superficial que a veces es hasta vergonzoso reconocerlo.

No hagamos a los demás lo que no nos gusta que nos hagan.
Si no nos gusta que nos critiquen sin motivo, no hagamos lo mismo.
Cada uno tiene derecho a ser como quiere mientras que no haga daño a los demás.
Respetar las distintas opiniones y las diferentes maneras de enfrentar la vida, es la clave fundamental.
Aprendemos más de las diferencias que de las igualdades.
Nadie es mejor persona por vestirse, hablar o actuar de tal o cual manera.
No caigamos en el error de creer que estamos capacitados para actuar como jueces frente a las personas.
Como seres humanos, todos somos distintos y todos somos capaces a nuestra manera.

Al BDSM no le hacen daño tres novelas eróticas que se hicieron virales, al BDSM le hace daño el D/S místico, el D/S románticon y empalagoso, las frases escritas sin ser analizadas previamente, el ser egocéntricos, el yo soy mas que tu, el yo soy autentico y tu no, el yo tengo la experiencia suficiente para acorralarte en un debate y dejarte por los suelos, el BDSM se vive de tal manera porque yo lo digo, el yo vivo el BDSM y tu no! ®

Sátiro Demencia

Cosificación

Leyendo en la red hace unos días sobre quejas y denuncias en contra de un blog Maledom, me surgió cierta duda en cuanto a que tanto se considera la cosificación abuso o vejación contra la mujer (según las criticas feministas) en BDSM y que tanto conocemos  sobre este término ahora polémico.

Eso fue lo que pensé después de leer como se denunciaba y solicitaba apoyo para eliminar el blog donde se "invita a la agresividad y maltrato a la mujer por un grupo de enfermos sexuales".

En la actualidad se utiliza mucho hablar de la cosificación de las mujeres, a quienes se las toma como un objeto destinado a la satisfacción de los deseos sexuales masculinos, exigiendo que estén delgadas aún a costa de su salud, que se muestren con ropas sugestivas, que deban practicarse tratamientos y hasta cirugías para mejorar su aspecto físico, que se expongan a la mirada pública con poca o ninguna vestimenta.

Se las aprecia en cuanto tienen un físico exuberante, se mueven con gracia, muestran de modo atrevido sus atributos estéticos; pero no se las considera a la hora de pedirles opiniones; como si no fueran más que caras y cuerpos bonitos, vacíos de espíritu e intelectualidad.

Dialéctica De La Cosificación

Con esta expresión Sartre se refiere a la forma inevitablemente conflictiva de relacionarse las personas. El trato con los demás es siempre un conflicto entre libertades, un enfrentamiento en el que se busca cosificar a los demás y evitar ser cosificado por ellos.

Ya se ha dicho que la categoría humana fundamental es la de la libertad. Lo que nos hace personas es nuestra capacidad y necesidad para construirnos a nosotros mismos en función de nuestros proyectos. Esta dimensión es también lo que nos hace sujetos, no meras cosas. Las cosas no tienen subjetividad, ni voluntad, ni metas, ni están abiertas al futuro, las personas sí. Pero el hombre necesita del otro para su propia realización y para el reconocimiento de sí mismo; no es posible la vida humana solitaria. En este punto se plantea una cuestión fundamental: ¿es posible tratar al otro como a un sujeto, como un ser que tiene sus propios proyectos, como un ser libre?

El conflicto de las libertades puede tomar muchas formas pero se desenvuelve en dos actitudes principales: o bien uno se esfuerza en reducir al otro al estado de objeto para afirmarse como libertad, o bien uno asume su ser objeto, se convierte libremente en cosa delante de otro para captar su libertad, para reconocerle como sujeto:

1. Intento de relacionarse con el otro reconociendo en él su libertad, su subjetividad: conduce inevitablemente a tratarnos a nosotros mismos como objetos, como seres no libres; las tres expresiones de esta actitud son el amor, el lenguaje (entendido como toda forma de expresión, no sólo como palabra articulada) y el masoquismo Pero las tres fracasan pues aunque consiguen el reconocimiento del otro en su poder, en su subjetividad y libertad, anulan nuestra libertad y subjetividad, hecho que siempre despertará nuestra rebelión pues jamás podemos prescindir de nuestra libertad.

2. Intento de afirmar la propia libertad, la propia subjetividad: lleva a tratar al otro como objeto, como esclavo de nuestra subjetividad. Fracasa porque el otro nunca puede renunciar a su libertad. Sartre describe las conductas de indiferencia, deseo, (particularmente deseo sexual), sadismo y odio, como ejemplos de esta actitud.  

En su conferencia Sartre rechaza varios malentendidos a los que dio lugar su filosofía. El hombre posee una dimensión social, no es un ser aislado. En la conferencia antes citada la importancia de lo social, del “otro”, se presenta desde distintas perspectivas:

En primer lugar porque toda elección debe contar con el otro; cuando elijo un valor, este valor se presenta con carácter universal, no puedo decir que valga solo para mí, aspira a la universalidad, de ahí que siempre nos podamos preguntar ¿y si todo el mundo hiciese lo mismo que lo que yo quiero hacer con mi elección?; al elegir un valor nos hacemos legisladores universales. Toda elección compromete a la humanidad entera, somos responsables de nosotros y de todos los hombres;

En la conferencia se dice también que el cogito individual sólo tiene una noticia de sí mismo en la medida en que el otro le capta, le valora, le estima o detesta. Siempre contamos con el otro: necesitamos de los demás, de sus juicios, complicidades y rechazos para ser conscientes de la totalidad de nuestras dimensiones, para ser de un modo u otro.

Pero esta idea de que necesitamos al otro para conformar nuestra propia identidad la desarrolla de un modo más exhaustivo en su obra “El ser y la nada”. Sus conclusiones son muy pesimistas: las relaciones con el otro son siempre de conflicto o bien yo intentaré apropiarme de la libertad del otro o bien el otro querrá hacer lo propio con mi libertad.

Sartre llama la mirada: cuando el otro nos mira captamos en él no a un objeto, no a un objeto del que nada podamos temer o que pueda ser utilizado por nosotros sin consecuencias, captamos que tras su mirada se encuentra una subjetividad. Hay un protagonista del mirar, un ser del que se pueden esperar cosas (complicidad, solidaridad, placer, comprensión, enfrentamiento, obstáculos para nuestros fines...). La mirada del otro nos hace conscientes de nosotros mismos pues el otro nos objetiva, por esto trae consigo los sentimientos de miedo, vergüenza y orgullo: miedo ante la posibilidad de ser instrumentalizados por el otro, vergüenza de hacer manifiesto nuestro ser, orgullo al captarnos a nosotros mismos como sujetos.

La mirada tiene dos dimensiones: el otro me puede mirar, pero yo le puedo mirar. Surge así la dialéctica de las libertades, la lucha y el conflicto. Ante la presencia del otro caben dos actitudes: o bien nos afirmamos como sujetos y en esa afirmación nos apropiamos de la libertad del otro y cosificamos su ser, o bien intentamos captar al otro en su libertad, en su ser sujeto, pero a costa de perder nuestra libertad y  convertirnos en meros objetos. Sartre pone como ejemplos de conductas del segundo tipo el amor, el lenguaje y el masoquismo y como ejemplos del primer tipo la indiferencia, el deseo, el sadismo y el odio De cualquiera de las dos maneras la relación entre las subjetividades será siempre conflictiva, será una lucha entre libertades. De aquí su pesimista conclusión “el infierno son los otros”.

En BDSM, tenemos un primer nivel de cosificación, simbólico y propio de toda relación D/s, el sumiso termina tornándose la propiedad del Dominante, el sumiso deja de ser para sí, pasa a ser para Él, indistintamente de los sentimientos mutuos, cabe mencionar que todo esto opera a nivel simbólico, no hay apropiación involuntaria, el otro se cosifica ante alguien que desea, cede el control porque le es placentero.

En la cosificación no hay quejas, palabras, pensamientos, tan solo un objeto pasible de ser utilizado, un mueble, una herramienta de placer y confort, algo que nos pertenece y es invariable, que tan solo puede ser quitado por la fuerza o el descuido.
El intercambio de poder es, en sí, una forma de cosificar al otro.

El Dom disfruta de su sumiso hecho cosa, disfruta de la expectación y juega con el, no lo emplea inmediatamente, espera a que la frustración inunde la mente del sumiso, para en el limite.

"Todo el mundo sabe que una mujer es algo más que una vagina, un culo o un par de tetas. Sin embargo es imposible negar que lo que más nos interesa de las mujeres son aquellos atributos”.

Cada cual echa mano de su cerebro para representarse al otro, el hombre se representa a la mujer como fetiche y la mujer se representa al hombre como héroe romántico.

Como todos sabemos, los seres que podemos hallar en el mundo se dividen en animados y en inanimados; siendo estos últimos caracterizados por ser inertes, y carecer de sensibilidad.

Lo cierto es que cosificar es transformar algo con vida en algo inanimado, un sujeto o individuo vivo en una cosa, un objeto. De manera que cosificar es un modo de funcionamiento del cerebro, aquel que descompone una totalidad y lo fragmenta en pequeños trozos a fin de poderlos entender, visualizar o estudiar mejor. Cosificar es reducir en partes mas simples. Cosificar es equivalente a lo que entendemos como fetichismo: la sustitución del todo por una parte, algo que se encuentra en la esencia de la entrega del ser. ®

Sátiro Demencia

Obsesión

Los juegos D/s son una forma de redescubrirse, reinventarse y satisfacer necesidades que habían estado ocultas en las personas que deciden adentrarse en este mundo, pero son poco comprendidos por quien no los practican.

Lo que está claro es que la D/s puede llegar a producir niveles de excitación, morbo, entrega, satisfacción y liberación que llegar a alcanzar una intensidad inimaginable.
Principalmente Am@ y sub acuerdan y admiten que todo lo que suceda será consensuado y que no se rebasaran límites establecidos.

El/la Am@ será responsable del bienestar, entrenamiento, la orientación y la disciplina del sub.
El/la sub es consiente de que es propiedad y está a disposición cuando a su Am@ le plazca.

¿Corto, fácil de digerir y comprender, verdad? ¿Pero que pasa cuando Am@ o sub se han vuelto obsesivos?
Las relaciones obsesivas se dan entre alguien que tiene características posesivas y controladoras de personalidad y otra persona con un concepto erróneo de lo que es la D/s.

El rasgo más característico de estas relaciones es la insistencia. No hay flexibilidad, ni  respuesta empática.
Esto significa que independientemente de lo que uno haga, el obsesivo va siempre hacia adelante. La terquedad esta presente, no se tolera la frustración, y cuando el otro se resiste se trata de convencerlo bajo presión, manipulación, amenazas, o tratando de congraciarse.

Los obsesivos son personajes posesivos en exceso que necesitan tener controlado al otro y son capaces de hacer cualquier cosa para lograrlo. Tampoco advierten  los signos de desinterés y si lo hacen, los ignoran o sencillamente buscan la manera de manipular al otro para que se centre de nuevo en la relación.

Son insistentes porque creen que todo depende de la perseverancia y supuesta buena voluntad que imponen en sus peticiones, reclamos y/o exigencias y que el otro deberá asumir la responsabilidad sin siquiera rechistar, básicamente se hará lo que el obsesivo dicte, cuando y como lo diga.

En su insistencia, presión y posesividad pueden mostrarse  celosos, violentos o agresivos, no solo con su pareja sino con diferentes personas, otros objetos  cercanos o simplemente elevando el tono de voz o imponiendo castigos desmedidos y sin justificación alguna.

Muchas veces cuando se llega a desarrollar la obsesión en la relación ya ha pasado un tiempo de convivencia y los sentimientos están presentes en la pareja, el obsesivo intentara retener al otro utilizando las emociones como excusa. Si bien es cierto que un sentimiento amoroso real en  la D/s rompe todas las barreras, hay algunas ocasiones en las que es mejor dejarlo de un lado para evitarse problemas.

 Ser conscientes, consecuentes y pensar con cabeza fría y racionalmente seria de mucha utilidad en estos casos.
Si el sentimiento de cariño por el otro es más fuerte que el raciocinio y se piensa que vale la pena luchar por una relación de apego dañino, habría que ubicarse en todos los escenarios posibles y visualizarse afrontando todo tipo de consecuencias poco favorecedoras.

Lo mas sano cuando una de las dos partes reconoce lo que esta sucediendo es hablar con esa persona, contarle lo que se cree que esta ocurriendo, plantearle las dudas e inquietudes y por supuesto los miedos que surgen al sentirse presionado. Ambos se merecen reconocer lo que les ocurre e intentar buscar soluciones.  No hay nada mejor que la comunicación.

Quien sufre la presión de una relación obsesiva debe tener mucha sensatez y seguridad al descubrirse como victima  para no dejarse manipular o someter, y mantenerse firme cuando desee poner un alto a la relación. Pero esto no es fácil sobretodo porque la víctima de la obsesión teme lastimar al otro y como consecuencia ser blanco de un ataque de ira.

Si los factores están a favor de la victima y es esta quien descubre que esta siendo sometida bajo el yugo de un personaje obsesivo, pero no se atreve a avanzar y salir de la relación, puede que sea por falta de autoestima o por inseguridades y miedos que le impiden buscar la estabilidad que necesita para vivir el mundo de la D/s como se debe. La mejor opción en este caso seria buscar ayuda externa de un profesional en psicología que le indique el camino adecuado para obtener la liberación que necesita y merece. ®


Sátiro Demencia

BRAT

Poco se habla de este tipo de rol en BDSM, citado como una especie de sumisa rebelde preparando todo para perturbar y recibir el castigo de su propietario, así que quiero hoy compartir un poco de lo que a mi entender conozco sobre esta disciplina.

Que es una Brat?

Brat o como nos dice el traductor “mocosa” (prefiero niña malcriada) es un tipo de disciplina donde la finalidad es demostrar rebeldia al Dominante, llegando a retarlo para recibir el castigo que tanto busca.
Su placer es hacer que la parte Dominante de varias maneras de vuelcos por la rabia causada a su desobediencia, ya que de acuerdo con su personalidad es imponer la resistencia durante las sesiones, pero manteniendo siempre el respeto de los límites de la pareja. Esta provocación es algo que ya se espera por la parte Dominante, como parte de la disciplina del juego, y esto entonces reacciona a la provocación "castigar a la parte sumisa"

El origen de este rol se refiere a la práctica de ageplay con mayor precisión el infantilismo y ephebophilia (interés sexual de adultos en menores, por lo general de 15 a 19 años) en la parte D/s realizan un juego de rol en papeles de Daddy Dom y niñ@ pequeñ@. Brat apareció como una niña adolescente muy traviesa y malcriada que interactúan con la parte Dominante en diversas situaciones de la rabieta y el castigo, causa y efecto. En la práctica ageplay nos encontramos con las mayores referencias a las Brat, incluyendo la clásica escena de castigo, donde el Dominante, que se sienta en una silla con la pequeña en su regazo, para dar algunas nalgadas por su mal comportamiento.

Por qué Brat no es un tipo de sumisión?

Brat no es sumisa, ya que no se complace en cualquier presentación específica. Obedece cuando quiere, cuando es conveniente o cuando está sometida, pero apenas porque alguien cree que es posible obedecer. Ese no es su papel, huye de la esencia, que siempre tratará de aprovechar las situaciones, la forma en que lo favorece.

Ejemplos de Brat:

-Brat masoquista siempre tratará de conseguir penas más dolorosas que deben cumplir, y utilizarán sus artimañas para molestar al Dominante si es necesario, está cuestionando su posición, está cuestionando sus métodos o su capacidad de ciertos hechos y en su defecto a las tareas . De hecho, la pregunta es parte de la provocación típica de algunas “mocosas” es "podras Dominarme?"

-En petplay será una bestia difícil de Dominar hasta el punto de molestia, o lo suficientemente vago para no querer jugar.

-En fetiche militar corresponde a un soldado que falla o las órdenes de interrogación.

Pero... ¿por qué una Brat no es sumisa?
Simple! Los seres sumisos se centran en la dominación y la sumisión (D / s), sobre la disciplina.

Y tales rebeldes sumisas son las Brat?

No! Muchos Dominantes las llaman "sumisas malcriadas" hasta peyorativa, pero son sumisas que, por alguna razón, se rebelaron contra la parte de arriba, comenzaron a actuar de una manera inesperada y / o romper la jerarquía.

Si la razón es puramente broma o alguna "prueba", la rebelión de un estado momentáneo, pasajero. Una mocosa provoca y disfruta de haber provocado. Es parte de su placer y su curso en la escena.
En otros casos, es la reacción normal de la revuelta y / o la imposición de límites cuando el Dominante genera algún tipo de insatisfacción por no participar en la relación, sin tener en cuenta sus límites, los celos de crianza, dentro del BDSM significa, amenazar o practicar el abandono de la parte sumisa, sin tener en cuenta sus sentimientos y / o propósito de la relación. Que en este caso no es la rebelión, pero si una actitud coherente.

También hay situaciones en las que se coloca como una sumisa inferior, función del placer en las relaciones poliamorosas, por tener una preferencia para la “alpha” Y entonces esta reaccion puede causar las protestas y rebeldia a corto plazo, siendo esta una situación en la que se produjo un error de uno de los socios (o ambos): falta de comprensión mutua, es decir, se convierten en sumisas rebeldes ya que están actuando de manera que sus propietarios no esperan.

La educacion para reintegrar a las Brat al rol sumiso es a base de disciplina constante.
Todo esto es parte de la mecánica de disciplina. En este punto la disciplina de una mocosa es mucho más basado en el "castigo", y son éstos los que crean contextos para la práctica del sadomasoquismo o servidumbre (dentro de los límites y preferencias de la mocosa). Estas prácticas, junto con el sentido de la pena, son parte del juego entre el Dominante y la Brat. Mientras que la disciplina en D/s es por lo general es menos uso de los castigos extremos.

Pueden estar sumisas y mocosas en la misma sesión?

Sí!
En primer lugar- El Dominante lógicamente necesita comprender y apreciar las dos piedras en bruto que tiene en sus manos.
En segundo lugar-Combinar la sesión para que todos actúen en sus funciones.
En tercer lugar- El aprovechamiento de la energia en la que la interacción Brat/sumisa pueda llevar la sesion a lugares inexplorados, interacciones con la mocosa cuando se rebele y merezca castigos por su audacia, para generar una mayor impresión en la sumisa y esta a su vez muestre mucha mas disciplina al Dominante. ®


Sátiro Demencia

Animal Magnetism

Role Play

El Role Play es una practica a través de la cuál se simula una situación que se presenta en la vida real. Al realizar esta practica se debe adoptar el papel de un personaje concreto y crear una situación como si se tratara de la vida cotidiana de dicho personaje.

El objetivo es imaginar la forma de actuar y las decisiones que tomaría cada uno de los personajes en situaciones diferentes. Después, se trata de actuar como ese personaje en cada uno de los casos.

La identidad
Se denomina Identidad al carácter o función que representa cada integrante dentro de un escenario, una sesión o una relación BDSM.

El concepto de un individuo entrando a un nuevo rol cambiando de comportamiento fue una vez puramente del dominio de actores y actrices, pero en el siglo XXI el juego de rol es común en una amplia gama de campos.

A veces, el juego de rol no es más que un pasatiempo y una forma de expresión.

El Juego de rol (BDSM) es un tipo de práctica en la que se asumen diferentes roles sociales o de género durante una sesión BDSM.

El concepto de juego es muy usual en una parte importante de la comunidad BDSM. Se trata de personas que consideran las prácticas relacionadas con su afición como algo de contenido, forma y fondo eminentemente lúdico-sexual, escénico.

En el vocabulario de estos activistas, se habla de juego, de jugar, y de juegos de rol, refiriéndose generalmente a quienes toman y representan un papel dentro de una escenografía formada por un par complementario.

Durante la sesión los practicantes actúan siguiendo los modelos de comportamiento supuestos en el personaje que interpretan: si se trata de un rol cuidador-mascota, aquel utilizará el lenguaje propio de quien habla cariñosamente (o con enfado) con su mascota, mientras que quien se atribuye este ultimo papel, imitará en parte los movimientos, comportamientos e incluso sonidos de dicha mascota.

D/s

Amor es entrega, amor es darse al otro, es "altruismo", amor es "servir" a los demás.
Lo contrario del amor, de la entrega y del servicio no es el odio, sino el egoísmo, poner a los demas a tu servicio.Y claro que hay amor, entrega y servicio por parte de los Dominantes, porque ser Dominante no es sólo permitir que te sirvan, para que la otra persona pueda entregarse y ser feliz, sino, también, servirle tú, entregarte a ella, aunque a tu manera.

La sumisión y el Dominio no son esencialmente distintos, no se diferencian en el que (darse, entregarse al otro) sino en el como, en cómo se da cada uno al otro, en cómo se entrega, porque hay distintas formas de darse, de entregarse y de cuidar del otro, de ocuparse y preocuparse de él, de servirle en definitiva.

Y para que se entienda un poco mejor lo que digo, usaré un ejemplo: en la sociedad se supone que es el "gobernante" el que más "manda", el más Dominante, y, sin embargo, el Buen Gobernante no es, ni quiere ser más que un "servidor público".

Siempre digo que relaciones D/s hay muchas y no todas ellas tienen un componente sexual, al menos directo y consciente.
Es decir, es relación de dominio-sumisión la de Padre-hijo, Profesor-alumno, Entrenador-jugador, Jefe-secretaria, Empresario-trabajador, Rey-vasallo, Gobernante-súbdito, incluso también la relación Dueño-mascota, Pastor-oveja, Propietario-cosa, Autor-obra, o Dios-criatura.

Cuando ya pasamos a las relaciones D/s sexuales, está claro que tiene que haber sexo (es de perogrullo, porque, si no, no serían sexuales) pero todo depende del concepto de sexo que se utilice: o bien en un sentido amplio, de deseo y de excitación sexual (haya o no contacto físico) o bien, que dentro de las relaciones sexuales D/s un grado elevado es el de ser capaz de sentir intensamente sin necesidad de contacto físico.

Age Play

Los juegos de edad, también denominados ageplay, son prácticas consensuadas en las que se interpreta durante un encuentro sexual el papel de dos personas de edades diferentes a las reales, como fantasía o como escenario de una relación de intercambio de poder (TPE) en el seno de la cultura BDSM.

Aunque es evidente la influencia en algunos de estos juegos del mito de la lolita, no se aprecia relación alguna con situaciones o deseos relacionados con el abuso a menores.
Es sencillamente un juego en el que se interpreta un papel determinado.


Doctor(a)/Paciente

​El Sado Médico, al que me referiré de ahora en adelante como Medical, es una actividad muy erótica, íntima e intensa. La considero una disciplina muy completa y compleja, en esta disciplina el sadismo y masoquismo pueden ser llevados a extremos muy interesantes.

Es siempre aconsejable interiorizarse en temas de fisiología, bioseguridad y anatomía, al menos a un nivel básico, asimismo tener mucho cuidado con la higiene, tanto del entorno como de nosotros mismos y nuestr@ compañer@ de juegos.​

No solo por el fetiche que despierta sino por la importancia frente a ETS, especialmente VIH y hepatitis Que son de contagio frecuente, es estrictamente necesario el uso de guantes médicos y/o elementos de proteccion personal de acuerdo al juego que se vaya a realizar, sobre todo ya que estaremos expuestos a contacto con fluidos y en algunos casos sangre.

Aquí la imaginación y creatividad son un factor importante, pudiendo darse un amplio abanico de posibilidades e instrumentos a utilizar.

El Medical no solo involucra jugar al doctor@/enfermer@-paciente, sino que podemos jugar a diversos roles,
entre otros pueden ser: ginecólog@, urólog@, médico torturador, interrogador, científico jodido de la cabeza, psicópata, violador sádico, gendarme en una cárcel, métodos extremos de castigo en un internado, contexto neo-medieval o neo-inquisidor, rito de algún culto oscuro, estudiante de medicina loco experimentando para su tésis, prisioner@ de guerra, etc, etc.

DD/lg

El término DD/lg viene de las siglas de Daddy (Mommy) Dominant/little girl (boy),  que es considerado una parte más del amplio mundo del BDSM.

Lo que más puede llamar la atención posiblemente sea su apariencia, ya que son relaciones en las que habitualmente la persona que hace el papel de “Little girl” viste y se comporta como si fuera una niña pequeña, al igual que el “Daddy” (o la “Mommy”)  se comporta como si fuese su “padre” o cuidador principal, pudiendo incluir, según la relación y las normas que hayan establecido previamente, incluso el castigo (físico o no), al igual que sus cuidados básicos, tal y como lo haría un padre.

Además de la apariencia, no se trata solo de una forma de vestir, sino de una actitud por parte de ambos. Hay que resaltar y aclarar que en todo momento se trata de relaciones consensuadas y pactadas entre adultos, razón por la que no estaríamos hablando en ningún momento de pedofilia, relaciones incestuosas, ni nada similar.

Psicológicamente hablando, podemos llegar a plantearnos si estas personas, especialmente la “little girl”, pueden llegar a tener algún tipo de fijaciónparental (muy acorde con las teorías psicoanalíticas), o simplemente algún trastorno o patología al respecto. Sin embargo, en diversas entrevistas anónimas, los propios usuarios del DD/lg reconocen que pese a que en algunas ocasiones es cierto que esa fijación ocurre y está ahí (debido a abandonos paternos en la infancia, abusos, maltratos y otros casos de negligencia), no tiene por qué ser lo habitual.

Normalmente en situaciones cotidianas fuera de laintimidad, ambos se comportan conforme a lo estándar y pasa desapercibido que lleven este tipo de relación. Por otro lado este tipo de relaciones pueden o no incluir el sexo, aunque usualmente lo incluyen.
Es un tema muy amplio del que vale la pena conocer y aprender más y sobre todo no debe confundirse con el Age play.

Petplay

Es una forma de juego en la cual al menos un participante desempeña el papel de un animal.

Al igual que con la mayoría de las formas de juegos de rol, sus usos incluyen el juego y el psicodrama.

Las actividades pueden variar de juego a juego y estos pueden ser omitidos en lugar de las actividades sexuales, ya sea como medio humano o animal completo.
A veces una persona es un "animal doméstico" o "salvaje" a veces ambos son animales, o sus combinaciones.
La persona puede o no tener la capacidad de hablar, caminar en dos piernas, comer,  etc.

Conclusión

En todos los juegos de rol se está limitado sólo por la imaginación.

En los círculos de BDSM a menudo se acentúa que la cantidad y sobre todo la calidad de la comunicación es clave.

Nadie te enseña a conocerte, a indagar dentro de ti, a descubrir tu esencia, tus gustos, son cosas que vas adquiriendo con el tiempo, con los golpes, con las pruebas, con cada caída y con cada obstáculo que superas por ti mismo, o, con cada mano que se te tiende para levantarte.

La sociedad nos dicta normas, nos da ejemplos a seguir, estereotipos para todo: de belleza, de comportamiento, de actitud.

El problema es cuando empiezas a ver que no encajas en esas normas, en esos estereotipos, que sientes que necesitas más de lo que la sociedad dicta como "normal"; y empiezas a pensar que eso no está bien, porque no conoces un modelo a seguir con tus mismas inquietudes, porque nadie te dice que está bien sentir otras cosas distintas al resto, tener otras necesidades, otras inquietudes diferentes a las del 99% de la población; en definitiva, que no eres un bicho raro ni estás enfermo por sentir ciertas cosas, por excitarte con según qué cosas, por sentir placer de formas "no tradicionales", y por buscarlo.

Ahora, tras explicar todo esto, es cuando entramos en todas las conductas mayormente no aceptadas por la sociedad, por verlas "peligrosas" o "dañinas", "antinaturales", "satánicas"... con mil epítetos, dependiendo a quién oigamos hablar de ello: El sadismo, el masoquismo, la dominación, la sumisión, la disciplina, la humillación, el fetichismo, prácticas que aunque no se compartan, y siempre que se practiquen con el total consentimiento de todos los implicados, entre gente "sana", con las debidas precauciones y conocimiento, deberíamos permitir, y no criticar.

Cada cual ha de buscar su forma de vivir, y su forma de conseguir placer; si no se hace daño a nadie ¿qué problema hay?

Pido tolerancia hacia otras formas de vivir sus vidas,nuestras vidas.

No se ha de probar, si no se quiere; no se ha de practicar, si no se está convencido de ello.
Pero no se ha de criticar lo que no se conoce, lo que se teme o lo que no se comparte, sólo por este mero hecho, por desconocer o por no gustar o quizá hasta por gustar, pero no querer reconocer, ya que choca con la educación adquirida.

¿Cuánta gente hay que critica algo que "le llama", pero que no quiere decir que le gustaría probar, por considerarlo algo enfermizo? ¿Cuanto prejuicio hay? ®

Sátiro Demencia

Playpartner

Cuando pienso en la frase "compañero de juegos" de inmediato entiendo que tanto implica esa responsabilidad ya que de entendido se tiene que no es una relación, si no algo casual.

Para poder entender que es a lo que me refiero vamos paso a paso desde el principio.

¿Cuáles son sus criterios para un compañero de juegos?

Juego pareja
Un socio de juego es alguien que se acopla con otro en una escena . Aquellos que lo hacen con cierta frecuencia relativa puede llegar al referirse el uno al otro como compañeros de juego en ausencia de otra función de estado aplicable.

Socio para el juego casual
No tengo realmente que establecer criterios, por lo general deben saber que son jugadores excepcionalmente calificados, y deben saber lo suficiente para tener razones para creer que puedes confiar en ellos ya que respetan límites, mantienen tu seguridad, y jamas, pero jamás harán algo para lesionarte. Al menos lo suficiente de ellos para crear una buena escena, incluso si es sólo una actividad única.

Cada situación es diferente.

Jugar casualmente con una persona a la que estas locamente atraído  y solo por ese motivo le das libertad de hacer contigo lo que desee no es recomendable; En ese punto debes  querer conocerlo mejor en general en primer lugar, antes de jugar con él, antes de ponerte en sus manos sin saber hasta dónde puede controlar sus límites.

Antes de jugar con alguien sólo porque estas super atraído, no sabes mucho de el, no lo habias visto nunca antes de jugar y no tener referencias sobre la manera en que se desenvuelve piensa que te expone a terminar mal

Normalmente antes de cada sesion con tu pareja estable debes negociar límites duros e indicar el tipo de cosas que prefieres hacer y hasta donde debera detenerse cuando sientas haya rebasado tu umbral de dolor.

Por lo tanto, es realmente una cosa muy individual.

Un compañero de juegos experimentado tal y como lo hace tu Dominante te llevará del Alfa al Omega sin causarte ningún tipo de daño, un wannabe que se esconde tras un perfil de un ser experimentado te llevará al límite de tus límites llegando a causarte tanto mal que saldrás huyendo pensando que todos los Dominantes son como estos seres repugnantes.

Y sólo me quedan muchas dudas en el aire antes de intentar entender estas situaciones que se dan día a día en cualquier parte del mundo.

Que es lo que orilla a l@s sumis@s a entrar al play partner con un desconocido?

De quien es la responsabilidad cuando un ser sumiso es dañado, el Dominante por no controlar su temperamento o la irresponsabilidad de la sumisa al no detener la escena?

Si ya identificas entre un practicante experimentado, entre alguien que sabrá llevarte paso a paso según tus límites o no ira mas allá porque no ha explotado más dolor al que puedas soportar, porque exponerte con alguien sólo porque te atrae o te erótiza la mente?

Como siempre hemos tratado de enseñar en este grupo para los nuevos practicantes y surja un juego de este índole, recuerden que al tener un juego fuera de su relacion o quieran interactuar en una sesion con alguien desconocido, el Dominante debe estar dispuesto a respetar tus límites duros.
No se dejen engañar por caras bonitas o experiencias incomprobables. ®

Sátiro Demencia